Recuento de éste año y propósitos para el 2011

Pues, como todos los años cada uno hace su recuento; lo que hizo y lo que no hizo... y lo que quiere hacer (cumplir, más bien) en este nuevo año que empieza...

LO QUE HICE Y NO HICE... y en algunos casos me arrepiento jajaja.

1. Iniciando el año, terminé con mi novio, sí, con el que duré mucho.

2. Me deprimí

3. Me cambié a diferentes escuelas de música para prepararme (según)

3. Hice exámenes a escuelas, no me quedé al fin de cuentas

4. Conocí gente maravillosa y conocí más de mi

5. Me deshice de ilusiones, personas y de cosas idiotas...

6. Pasé el tiempo pensando en utopias baratas

7. Empecé a fumar... tengo miedo de que se me haga vicio jajaja.

8. Me puse hasta el gorro de alcohol y me cagué de la risa de cuanta situación se me atravesara

9. Enamorarme... tal vez...

10. Me convencí de que no necesito a nadie para hacer lo que yo quiera, cuando yo quiera y todo sin límites :D

11. Abrí a la gente que me abrio por mucho tiempo, y a la que me caía mal también

12. No leí pa ni madres, un gran sacrilegio para mi. :')

13. No canté como los años pasados, con la misma alegría e inspiración

14. No encontré trabajo

15. No tomé en serio a mi nueva escuela.... (ok, miento, pero es que yo ya estoy más adelantada que todos JA!)

16. No me reí tanto de mi misma, no como suelo hacerlo

17. No besé a alguien.

18. No dejé de comer...

19. No sé exactamente qué es lo que quiero de mi mugrienta vida

20. Y no me enamoré, como quería...

Y MIS PROPÓSITOS PARA ESTE 2011

1. Bajar todo lo que comi en este año y en estas fiestas decembrinas.

2. Hacer algo de provecho como trabajar

3. Estudiar música, trabajar en cosas nuevas como loca y no esmerarme tanto en entrar a las escuelas, al fin y al cabo se que son pocas las probabilidades de quedarme y no necesito entrar a una escuela de música para demostrar que soy buena. Ya que, si me quedo en una escuela, pues qué mejor! jaja 

3. Dejar de ser tan ególatra... (refiriéndome al punto 3.)

4. Entrar a la ENAH, UACM o lo que sea en historia... amo la historia.

5. Sé cocinar poco, pero aprender más para no valerme de las demás personas...

6. No sé si cuente, pero hacer ejercicio jajajaja.

7. DANZA... amo la danza contemporánea

8. Ok... este si es un propósito.... AVENTARME A HACER MI CORO!!! como sabrán, mi sueño es ser directora de coros... así que si están interesados díganme!

9. Ir a ver a Haggard... han venido cada año y nunca tengo dinero para ir a verlos.

10. Cantar, tocar el piano, comprarme un saxofón y empezar de cero con toda la gente.

11. No cuenta como propósito, pero si cupido me flecha estaría super chido, necesito estabilidad.

12. Hacer que mi vida no sea tan miserable.

13. Esperar TODO de la gente :).

14. No enamorarme de imposibles, jajajaja.

15. Ver a Lady Gaga, asi tenga que empeñar muchas cosas, no me la puedo perder.

16. Preocuparme más por mi, volverme más egoísta. Y arreglarme más, este año me la pasé en la fodonguez :)

17. Dejar de ser antisocial, no no es broma...

18. Leer más... eso implica más partituras, tratados de armonía, libros, etc...

19. Ya no tener problemas con maestros este año :)

20. Y sobre todo, estar bien conmigo misma, estar al pendiente de mi familia, que esté bien y pasarmela super chido... al menos, tratando de cumplir estos propósitos...

Según la regla... deben ser 12 propósitos para las "12 campanadas" o "uvas"... pero prefiero no hacerle caso y tener mis propios propósitos....

Y tú? qué propósitos tienes para éste año :)?

Karnaval

Las gotas caen, el cielo nublado y el viento soplando, al parecer no soy la única que lo nota. Muchas personas lo ven pero no se percatan de lo maravilloso que puede ser, depende como lo veas, es música... el viento sopla y a la vez emite un sonido, una especie de silbido incesante y que no se alcanza a distinguir con exactitud, un sonido y ya. Los truenos son las percusiones, los que dictan el ritmo en que lo demás se moverá; los árboles son grandes y dan un efecto en la atmósfera de vacío estando ahí, sonando y las hojas moviéndose al son que toquen los relámpagos. Las gotas caen, parece una marcha que no cesa y con un sonido imponente, tan imponente que sin pensarlo la gente que está afuera se hace a un lado... Quiero pensar que es por eso y no por el hecho de mojarse, mojarse también llega a ser divertido, tan divertido como pisar en otoño las hojas que despiden los árboles en conjunto con el viento, tan divertido como un niño jugando con lodo y comiendo hormigas.


Estoy estresada... necesito un respiro y un escape. ¿Estarías dispuesto a entrar al carnaval de sonrisas, de espantos, frustración, ira, amor, ilusión y decepción conmigo?

Idaspe

No me alejaré de lo que realmente amo, no... Idaspe es una ópera compuesta por Riccardo Broschi. Esta ópera la escribió para su hermano Carlo Broschi ('Farinelli', pa los cuates) que se dice que tuvo un registro de 3 a 4 octavas... Damn! ya quisiera yo tener tal registro, jajaja.

Ésta aria que voy a poner es mi favorita, es la que más me ha llegado en éstos momentos de locura y de 'soledad' por así decirlo, en esos momentos que siento que no me ladra ni un perro... ok, eso es otro cantar.

Disfrútenlo, obviamente no está completa... y es un fragmento de la película "Farinelli" de Gerard Corbiau...




Ombra fedele anch'io
Sul margine di Lete
Seguir vo' l'idol mio
che tanto adoro


Che bella pace e questa che a consolar 

"Come take these eyes, I would rather be blind!..." - Repo!

Como sabrán o se habrán dado cuenta, ya se me hizo un 'ligero' trauma con Repo!... pero me vale jajaja.

A veces una simple frase puede zarandear toda tu estabilidad... Y si no es una frase, es una canción que puede durar 2 minutos o más...no hay límite para el tiempo ni para la música... Recuerdo que en aquellas épocas hice un trabajo con mis queridos y entrañables compañeros de música, específicamente de Piano donde, teníamos que investigar qué efectos puede causar la música en uno. Hay bastante música agradable (clásica, pop, metal, rock, etc.), que con sólo escucharla te puede sacar una sonrisa, relajarte, o incluso animarte a tal punto de llegar a un estado eufórico en el que te valga todo y sólo importes tú. También está la música que, aunque no tenga letra (instrumental, o la música clásica en sí) te puede llegar y te pueden calar los huesos de sólo escucharla, de esas veces que no olvidas qué pieza te puso la piel de gallina o te hizo llorar... Incluso música pesada que puede llegar a aumentar o 'a sacar' tu lado agresivo... Meh... hay para todos los casos...

Y no, no me adentraré al tema, ya que se necesita ser un especialista en ésto de la Musicoterapia... ya sería meterme en muchos rollos.

A lo que voy con ésto es que, sea música clásica (o culta, como quieran llamarle) SIEMPRE habrá algo que te llegue... SIEMPRE... No importa qué sentimiento te genere o qué sensación te genere, siempre hay algo acorde a lo que sientes. A veces creo que es de dar miedo, simplemente es casualidad...

Whatever... a lo que quería llegar es que, no me he sentido bien y aunque escuche música agradable y con tonalidades mayores tipo C Major extremadamente felíz y enfermo (Mozart... que es al que más acostumbro escuchar, es mi compositor favorito) llego a tal punto en el que, ya no siento nada... es como una quimera o un estado neutral...

Ya no le veo sentido a muchas cosas, vaya, ni a personas... Como ya he dicho, tengo claras muchas cosas, incluso tengo claro qué es lo que quiero exactamente de una persona, de 2, de muchas... pero no hago nada. Creo que falta de ganas, caray... pero es que a veces las situaciones o incluso las personas no ayudan mucho que digamos...


So... para no debrayarme... les dejo ésta canción, que es el título del post... y es que lo que pasa, es que a veces no me dan ganas de ver a nadie...NADIE....

Debo admitir que, no me gusta mucho Sarah Brightman, pero en ésta película SE LA RIFA....

Demonios

Normalmente, tiendo a pensar en utopías y en ideas no reales donde me desenvuelvo, vuelvo a soñar y sigo viviendo en aquella utopía en la que, a pesar de haber caído a la realidad, regreso a esa mugre nube y ya no la puedo dejar. Se vuelve cíclico esto y simplemente ya me harté. ¿Por qué? Porque ya me convencí de que no pasará nada de nada; las cosas, las miradas, abrazos y alguna que otra forma de demostrar un gusto hacia otra persona no pasarán, también no pasará lo que conlleva un simple abrazo, una mirada o una palabra, que tal vez sea el desarrollo de los sentimientos que vayan saliendo conforme a la situación y lo más importante: el tiempo. Creo que ya me ahorré todo eso, jajaja.
Como lo he dicho en post’s anteriores, no soy mucho de hablar ni de demostrar lo que siento, lo que hago aquí es un avance. Así que... ya no sé que hacer. Por el momento ya me ahorré esas palabras que con el tiempo y con la convivencia salen. Esas palabras que te pueden hacer felíz pero también te hacen pasar un tormento desagradable. Un ‘te quiero’ no saldrá de mi tan fácilmente, y es que tengo mis lapsus bastante cursis y tengo los lapsus contrarios: los de la frialdad, en los que se me orilla a ser de piedra. Ahorita, tal vez tenga claro mi gusto hacia alguien, pero la verdad es que “tal vez y siendo sincera, no soy buena en esto del amor, no nací para ésto” puesto que, tiendo a herir a personas cuando no debería y ese no es el punto. No debería referirme a que mi mundo se llena de demonios cuando alguien ya se mete en mi cabeza y también los pensamientos raros de ‘mañana’ o un ‘para siempre’ o tal vez un ‘felicidad’. Por el momento para mi son demonios, puesto que, como ya lo he mencionado... no soy buena para esto del ‘amour’. Tal vez, estoy siendo exagerada, dramática, qué se yo, y ahorita tal vez ‘no es mi momento’.

Ningún título... carajo

Siento aquí, adentro de mi una especie de grito callado que necesita salir desgarrando mi garganta y mi alma y seguir gritando... gritar hasta que se me acabe el aire y respirar, hasta llegar a donde me escuchen todos y escuchen a mi alma gritar... Estoy en una posición en la que ya no reconozco el piso, pero no sueño con las nubes, estoy 'debajo del piso'.

Y es ahora cuando me digo... 'No tengo a nadie... nadie me tiene a mi?'.

Algún día... algún día sabré todas esas verdades que vienen encadenadas con malos tratos, con sonrisas falsas y con sentimientos que tal vez no están, pero se dicen o se dan a entender.... con personas falsas, con amigos no muy amigos, con todos...

YA QUIERO QUE LLEGUE ESE DÍA!!!... Quiero saber la verdad ... de ti, de mi... de todos.
Qué fregados quieren de mi?

Y sin embargo...

De sobra sabes
que eres la primera
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera, por ti la vida entera.
Y sin embargo un rato cada día
ya ves
te engañaría con cualquiera
te cambiaría por cualquiera.
Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso
tú que tanto has besado tú
que me has enseñado
Sabes mejor que yo
que hasta los huesos
sólo calan los besos que no has dado
los labios del pecado.

Porque una casa sin ti es una embajada
el pasillo de un tren de madrugada
Un laberinto sin luz, ni vino tinto
un velo de alquitrán en la mirada.
Y me envenenan los besos que voy dando
y sin embargo cuando duermo sin ti
contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.

Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina
y baile sin orquesta
y ramos de rosas, con espinas
Pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes, al café del desayuno, vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio el pan de cada día.

Joaquín Sabina - Y sin embargo

Feelings

La madrugada al parecer está a mi favor, no hay percances ni nada parecido, AUNQUE a éstas horas ya necesito de algo (o de alguien, I don't know)... sólo estoy en éste lugar donde plasmo lo que acontece en mi vida, en éste momento y yo, nada más que yo. La madrugada me lo permite y la inspiración está a todo lo que da... Bien dicen (y yo lo creo) que '...los sentimientos pueden ocultarse, pero no por eso dejan de existir...' Y sí... soy de esas personas que tienden a demostrar los sentimientos, pero a veces mejor me guardo lo que siento y pienso por temor, miedo... yo que sé, muchas razones, a veces ésto lo toman como indiferencia, o incluso me llegan a tomar como 'insensible' jaja... Soy muy introvertida: algunas veces puedo hablar con muchísima libertad sobre lo que me agrada, lo que he vivido y lo que quiero; pero hay situaciones en las que todo lo guardo para mí y nada más para mi... 

 Los 'sentimientos' los demuestro, sí... pero a veces ya no sé si es mejor guardárselos y sentirse mal... o decirlos y seguirse sintiendo mal. Al fin y al cabo, la indiferencia es lo que gobierna aquí y en China, en el corazón e incluso en la mente de todos. Presumimos de que podemos hacer miles de cosas, que tenemos la disposición para hacerlas; estar con la persona y compartir parte de tu vida o incluso toda tu vida, pero hay un largo trecho entre 'decir y hacer'... 

A veces necesitamos un 'empujoncito', ¿qué se hace en el caso de no tenerlo? No sabría decirles... Sólo sé que tal vez esté luchando por una utopía, o tal vez por un sueño inalcanzable.

Debo decir... que muchas personas me pueden agradar... incluso gustar, pero cuando alguien se me graba ya en el corazón es muy difícil que me guste otra persona. Soy monógama en ese aspecto, no soy mujer de muchos hombres, ni muchos hombres son para mi... sólo es uno, y ya... La gente tiende a no creerme, pero cuando digo que no me puedo quitar a alguien de la cabeza es porque estoy hablando en serio... y sí, siendo honesta ahorita no puedo quitarme a alguien de mi cabeza desde hace meses... y no fue hasta hace poco que me di cuenta de todo ésto (2 semanas, ja)... me gusta sentirme así, ya tenía muchísimo tiempo de no sentir esas llamadas 'mariposas estomacales' que se hacen presentes cuando piensas o te acuerdas de alguien, heeh, es curioso. Es cuando piensas que quieres más de esa persona, pero simplemente no pasa nada. 

Pasa el tiempo y no te tengo aquí... siento un gran vacío, como si tu alma estuviera en blanco, es bastante chistoso... Y es que vuelvo a retomar, hay un largo trecho entre querer, decir y hacer. YO quiero estar con aquella persona... y no me justifico, pero no sé si aquella persona piense en mi como algo más... como para estar conmigo. Es ahí donde se necesita el tan llamado 'empujón', o el típico "dar entrada". Tal vez esté esperando más de lo que debo, tal vez es que no estoy haciendo nada o tal vez esté haciendo todo y sin darme cuenta... o incluso, lo estoy dejando a la deriva... Quién sabe qué demonios pasa... y es que, tengo claro lo que quiero, lo que siento y lo que debo hacer... sólo necesito dos cosas para hacerlo... el empujón y a ti... Más que nada lo que piensas, lo que quieres y lo que harás... no se si de mi, o de cualquier otra cosa...

Ya no quiero seguir ocultando lo que soy contigo, ni lo que quiero... nada, ni mostrarme indiferente cuando no lo es...

Manda una señal...

HE DICHO... he firmado...:)

Cuando digo que no dejo de pensarte, no miento...

Un error...

Ahora me he decidido por dejar aquella máscara atrás de mi, pasar sobre ella y pisarla... como vil máscara de plástico, así, simplemente me la quito, la tiro y la dejo ahí... La máscara no dejaba ver lo que sentía, lo que quería... esa máscara es la indiferencia. Aunque parezca, no me es indiferente todo: No me es indiferente la música y tú no me eres indiferente.

Tal vez con la indiferencia trataba de tapar el miedo, el miedo que siento a que lo que anhelas nunca se vuelva realidad. Ahora no supe qué era peor, quedarse callado o hablar. Opté por quedarme callada... Un error garrafal, lo sé... todos cometemos errores, no nada más yo... Lo que menos quería era llegar a presionar de más las situaciones, TODAS, las tuyas, las mías, las nuestras... qué va...

No estoy pidiendo nada, sólo sé que la regué... y tal vez ya no pase nada con todo ésto... pero sabes? No miento cuando digo que siempre pienso en tí, día y noche... no sólo me robas las noches, ni el sueño... me robas todo el día...

Lo peor de todo ésto es que... ya no sé que rumbo tomarán las cosas... no todo depende de mí, depende de tí también... Lo único que sé es que... quiero estar contigo y es lo que más me importa.

Aunque no parezca...

Aunque no parezca, traigo una máscara que no me he podido quitar en éstos días... una máscara que hace que no se muestre mi verdadero yo: mis necesidades, mis deseos... lo que quiero, lo que anhelo y lo que estoy odiando... lo que quiero de ti y esos suspiros que son como besos cautivos, eso y más. Todo en sí... Ya me la quiero quitar, pero no sé cómo vayan a reaccionar todos, y en especial tú, que eres el que me ha robado más que las noches, los días y mi mente durante mucho tiempo.

Belle

Como lo he dicho en el post anterior, estoy felíz...  para todos es muy raro que esté felíz, más para mi... pero qué va? no me importa lo que me digan los demás... me importa que me siento bien, me siento plena y con motivación para seguir con los proyectos que tengo. JA!... de hecho a mi mamá le extrañó verme tan felíz...

"...Oh! Satanás! Oh!

déjame sólo una vez

pasar mis dedos sobre su cabello..."

Estoy parada sobre un punto en el que piensas que pudiste haber hecho más de lo que hiciste, no está mal pero te quedas así; insatisfecho, con ganas de más... así... con más ganas de todo...

"...El es el diablo encarnado...

que me aleja de Dios eterno..."

No... el no es el diablo encarnado, el no es nadie... nadie malo. Al menos eso quiero suponer, pero si lo es, qué importa?... Ya sea su maldad o su bondad, me traen mal... Mal no en el sentido de que esté enferma, sino que ya no puedo sacar esa imágen de la cabeza...

Creo que un día no fue suficiente... quiero más... MÁS... MUCHO MÁS...

Sólo hay una frase que refleja como estoy...

FELIZ

He aquí la pregunta... cuánto duraré estando así?

Es de esas veces que imploras que no se acabe el día, sí... ya lo pasé y es feo...

Espero durar así por un laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo tiempo :)

Relato cualquiera...

"Creo que hoy será la misma mierda de siempre, el mismo día, 0 emoción y 1000 aburrimiento"... así pensaba ésta mañana, justo cuando llegaba a metro Revolución para tomar mi rumbo a mi escuela. Camino, y debo admitir que mido mi tiempo por medio de canciones. Llego al andén; caminando al ritmo de la canción que vaya escuchando y cantándola, poniendo atención a mis labios por lo de la pronunciación y la dicción. Meh... un día 'normal'.

En ese trayecto empieza.... 

"As i'm walking on the edge

trying to recall the name

of what i honored yesterday..."

La canción dura 8:19... bastante tiempo para escuchar, y escuchar y escuchar... en eso pasa por mi cabeza una frase... "¿Para qué quiero algo si ya tengo a la música? MI MÚSICA".
Llego a Hidalgo, subo las escaleras para el cambio de línea (sí, la espantosa línea 3, sofocante) y veo una silueta conocida... ¡¡¡DANIELA!!!... Corrí, le hablé y sonreí como nunca, me hacía falta ver una cara amiga, una persona que con sólo verla sabes que está contigo y que estarás con ella... Para acabarla de amolar, iba tarde y refunfuñando, la veo y me tranquilizo y hasta camino más relajado, mi semblante cambia.

D: Oye... y cómo te ha ido?

M: Pues, bien! bastante bien, creo yo... y a tí?

(en eso hablamos sobre nuestros proyectos de vida, lo que hacemos, y lo que estamos planeando por hacer)

D: Bien! bueno, lo mismo de siempre ya sabes, esa misma persona que ahh!! pero bueno, y tú? (refiriéndose a mi persona y a mi situación 'amorosa')

M: Pues... creo que bien XD...solterísima...

D: Pero?...

M: Pues bastante tranquila, hace muchísimo que salí de aquella depresión Post-A.

D: Ahhh!

M: Jajajajaja sí... (y seguimos hablando sobre la escuela y hablando de mensada y media)

Ella bajaba hasta la última estación, yo bajaba 5 después... ya no tuvimos más chance de echar el chisme a gusto.

DESPUÉS... me vuelvo a poner mis audífonos y ya estaba escuchando... JUSTO EL CORO

"Tengo el corazón herido,

sólo pienso en tus cariños

Ojos claros, labios rosas...

Déjame que te haga cosas

Tu mirada me lo ha dicho

soy deseo inadvertido

Ojos claros... labios rosas...

creo mi fuego te provoca"

¡¡YA LLEVABA 10 MINUTOS DE RETRASO!! Y con lo que me enoja llegar tarde a mis compromisos o a mis clases. Digamos que soy una obsesiva con la puntualidad, y cuando se me hace tarde no dejo de llamarme tonta por lo mismo... de que no llego a medir bien mis tiempos... Fui a mi dichosa clase; clase de solfeo como cualquiera, con altibajos y con halagos, como todo en la vida. Es sorprendente como la gente puede levantarte el ego y después dejarte caer muuuy bajo. Creerán que soy rara, pero me gusta, al fin y al cabo nadie es perfecto. 

Salgo con una preocupación ¡¡TENGO HAMBRE!!... pero más me urgía llegar a mi casa, entonces pongo en mi celular...

"No hace falta más que...

Tus ojos, me dicen que en el cielo

están buscando una canción..."

Y etc....

En eso, sientes que el camino se vuelve más lento de lo que acostumbras, con desesperación y calor, para acabarla de amolar... de esas veces que el metro está hasta el gorro y sientes que llegará Larry... Larry Mön... Es horrible...

Llegué a mi casa con la canción "No ha parado de llover" y ya... Recuerdo que me quedé dormida y que empecé a recrear sueños de amor (?)

Es ahí cuando me surge la duda... ¿Qué tan sola estoy?...

Y... una o varias canciones saben el momento justo e indicado para darse play. La música te conoce, y si no, termina conociéndote, ya que cada vez; ya sea que escuches pop, metal, rock, reggae o jazz... siempre da al clavo con tu sentir o con lo que piensas...

Y de la otra parte... está en mi fotolog...

Hasta eso es padre expresarte en un lugar en el que sabes que nadie lo leerá... 




[En orden]
Abismo - Muna Zul
Ojos claros, labios rosas - Ely Guerra
Tus ojos - Manuela Mejía
No ha parado de llover - Maná

Sueño o tal vez realidad?

El sueño se tornó una pesadilla... Parque de diversiones sin nombre alguno, sólo un montón de personas y yo, entre ellas una persona con silueta conocida y recorrida por mi vista, algo me decía que la conocía y que no me quería separar de esa silueta. Muchas personas pero sola, como si fuera un ser inerte caminando sobre los juegos en funcionamiento. Esperando una explicación a una pregunta que hice, sin importancia alguna, no recuerdo la respuesta, sólo sé que me hirió y que tenía un nudo en la garganta, era una amiga, o persona muy cercana a mi (¿lejana?).
Empiezo a llorar, en mis ojos se refleja aquella silueta reconocida por mi vista, con rostro. La veo con otra persona, haciendo lo que yo anhelaba, lo que quería.
Me he quedado sola, esas personas se fueron y yo, con el corazón hecho trizas, como una roca descuartizada...

Con sentimiento de impotencia, con enojo y frustración... despierto...

Eso fue una "Pesadilla a destiempo" ....

Hombre ideal (????)

Meh, entré a la página de "Las Aparicio" (mi trauma actual, debo decirlo) e hicieron una nueva aplicación que se llama "Crea a tu Hombre Ideal" (Entre otras está: "Castiga a tu hombre" o incluso ser parte de la familia Aparicio).

No sé si es coincidencia o destino lo que salió como resultado, Las Aparicio han hablado.. y creo que le atinaron

Ustedes juzguen... jajaja.

Adiós...

Mediocre, confundida, desconcertada, meh... son muchas emociones para éste día y para ésta semana...

Tal vez yo fui la culpable... tal vez no tuve nada que ver o tal vez, tuve tanto que ver que ni siquiera me di cuenta, son muchas alternativas o muchas explicaciones. Tal vez... tal vez era mejor no hacer nada.

Es duro, claro que sí, para mi... puesto que cerraré un círculo que se abrió pero se quedó a la mitad... o tal vez que nunca se abrió pero en mi mente si lo hizo, es de esas veces en las que no concuerdas con tu mente y con lo que haces, con lo que sientes y con lo que dices. Pero si no hago esto nunca lo haré y después será más doloroso hacerlo, más para mi...

Tal vez fui demasiada ingenua, tan crédula... tal vez me creí muy especial o tal vez no me creí nada, estoy bajo una serie de situaciones que todavía no logro comprender... Pero de algo estoy segura... YA NO QUIERO SEGUIR ASÍ...

No soy por quién te desvives, en quién piensas ni mucho menos la persona con la que te gustaría pasar el tiempo. A veces yo misma no me soporto, así que el que me soporte otra persona está más difícil. Ja!... Debo admitir que eso es lo que hace que me desinterese de alguien, o incluso, que yo ya no le interese a alguien, que llegue el aburrimiento a nosotros y por eso llego a dejar las cosas como están.

“Ya... Montserrat, déjate de pendejadas”... diría mi mamá... ¿Cuántas veces no oí esa frase?... Creo que está más grabada que un “buenos días” o que ún “Vénte a comer”. Naaah... así ya no.

Lo que más quiero ahorita es un momento de paz, nada que me taladre la cabeza, sólo tranquilidad y concentración... Por eso es que paro ésta situación...

Así, sin más... dejo volar a aquella palomita que rondó por mi mente por mucho tiempo, cerrando un ciclo que tal vez no empezó o que se quedó inconcluso, sin recorrer todo el curso que debería...

Ya... hasta aquí... sé felíz buena palomita, sé felíz... Puesto que... conmigo no lo serás.




"Please, leave me be in my own misery"

FIN

Porque brillamos...

He andado pero traumadísima con una película... y de ésta película es ésta canción...

Porque brillamos - Bacilos

Va a pasar algo, ya verás

No tienes porqué disimular

Sé muy bien a dónde vas

Y no me pienso quedar atrás

Va a pasar algo, ya lo sé

Siento la estática en la piel

Tus ojos no saben mentir

Son como un faro para mi

Cierra la puerta y déjame tocar

Una canción de viejos amores con tus manos

Tal vez debíamos aceptar,

Que nos perdimos y ya está... y ya está

Y es que estamos como locos intentando

Apagar toda la luz que nace cuando nos miramos

Y que brilla, y nos desnuda, y nos descubre preguntando

¿Qué sabemos del amor?

Porque brillamos tú y yo

La pregunta es la razón

Porqué tuvimos que llegar?

Por qué seguimos más allá?

Tal vez sería el momento de escapar

Pero la vida no te sonríe cada viernes

Tal vez debíamos aceptar

Que nos perdimos y ya está, y ya está...

Y es que estamos como locos intentando

Apagar toda la luz que nace cuando nos miramos

Y que brilla, y nos desnuda, y nos descubre preguntando

¿Qué sabemos del amor?

Es de "Cansada de Besar Sapos"...

Sinceridad...

La sinceridad.

No hay nada mejor que hacer lo que tú crees que es conveniente. Sí... muchos cometemos errores garrafales, pero y qué?
Me siento en éste momento como Jade... Peero, yo no tengo un Said (al que rechaza) y no tengo una Khadija (su hija)...

Con lo que cargamos es con la vida, como en el video, vale madres lo que uses, lo que te pongas e incluso, valen madre los demás en muchos aspectos

HE DICHO

Grey...

Hoy he llegado a la conclusión de que mi vida se ha tornado aburrida, MUY ABURRIDA...  No sé si sea que yo me he vuelto más antipática de lo que soy, a pesar de que luego me llego a mostrar muy entusiasmada en lo que hago, o si es mi entorno... Dirán por ahí: “Gris”.
Me he vuelto muy gris, paso desapercibida o tal vez yo no quiero ser notada, ya no muestro el interés que tenía por varias cosas, por personas e incluso por emociones. Siento que he olvidado esto... jajaja.
No sé si reírme o llorar, incluso no sé si enojarme o mostrarme pacífica como la mayoría del tiempo. Dejémoslo en que me da igual todo...

Sin más que decir... soy una persona gris, así de fácil...

Trois Vierges

Ahorita... me siento un asco de persona, nunca lo había pensado ni sentido, ja! y pues... no sé... me siento rara...

Memory, fading out
It's presence still lingers in my mind
Listen to your inner voice
There's no escape, there's no other choice

A foolish fate that came about
Death could not leave without
Don't try to scour your inane soul
It would be labours lost

Deep inside... hides a lie
Where can we try to seek
A way so this will die

Innocence died when they took his mind
And they tried to leave him behind
Not even a cascade of tears will save you
And keep you away from harm

Concinnity of destiny
Is not what you wished it to be

Blinded by love
Between lust and hate
You scarred your fate
There’s no time to waste

Ride for your own ruin
Odium became your opium

Please don’t let me bleed for all eternity
Please leave me be in my own misery....

Para AGC... te extraño...¿?
.

Aus...

Eins

Zwei

Drei

Vier

Fünf

Sechs

Sieben

Acht

Neun

Aus...

 No fue mi día hoy...no me orina un perro porque Dios es grande...

Bendita tu luz...

Éste no es un post como los anteriores, no me dignaré a hablar de mí como siempre, en ésta ocasión me referiré a una persona muy especial en mi vida, que desde que llegó cambió mi perspectiva de ver la vida, de ser, de sentir y de oír. Es una dedicatoria directa, no dejaré el nombre a la deriva... no lo había hecho pero ésta vez no me pude resistir.

Años son de conocerte querida persona, somos iguales en muchos aspectos; somos unas personas locas, bastante arriesgadas, conservadoras... pero dentro de todo buenas personas. Hemos pasado miles de cosas, tantas que no puedo mencionar por lo bastantes que son y más porque en persona no tengo muchas experiencias contigo, todo es por internet. A lo mucho te he visto 5 veces en persona, pero ¿Sabes?... aún así te quiero por sobre todas las cosas. A veces no hablamos, no sabemos uno del otro... pero y qué? Yo sé que estás bien y siempre rezo para que lo estés...

Muchas veces no te comprendo, igual tu a mi... pero no hay que comprendernos... sólo hay que complementarnos y así llegar a 'entendernos' de alguna forma.

Has pasado por muchas cosas; cosas feas, trágicas, chistosas, cagadas... he llegado a sentir tu dolor. Has estado en los momentos en los que realmente necesitaba a alguien... también has sentido mi dolor y siempre has estado aquí presente, no en cuerpo pero en alma sí...

Te quería escribir ésto y muchas cosas más, ya tenía muchísimo tiempo que quería escribirte... El tiempo es ahora...

Hemos pasado por cosas bastante feas... el "hubiera" y la dichosa frase "Las cosas pasan por algo" se han vuelto cotidianas... Hemos sabido salir adelante, y como buenas personas que somos, lo hacemos juntas.

Sólo quiero decirte, que te quiero con todo el corazón, amiga mía... Y que siempre contarás conmigo, PASE LO QUE PASE.

Sí, es para ti... Anita Bonita Bananita (???)

4 de marzo.

Jajajajajaja... me acuerdo y me sigo riendo... ya, yah... Fui al súper con Senkei por nuestro litro de helado, contando con las cucharitas para entrarle con singular alegría. Estando en las cajas rápidas, formados, que vemos un 'refresquito' con la marca de Peñafiel a la mitad... O SEA, UN DESCARADO SE TOMÓ LA MITAD DEL REFRESCO Y LO DEJÓ AHÍ, LLENO DE BABA Y SIN PAGAR. Puro "jajajajajajaja" en el súper, el cinismo de la gente y el descaro está cañón, a lo que le dije a Senkei "Deberías comprarlo... te saldría hasta más barato..." jajajajaja. Después de comer un litro de helado 'de oreo' y un chocolate Hershey's afuera de la Biblioteca Vasconcelos optamos por entrar al baño porque teníamos las manos pegajosísimas. Entramos y después fuimos a la sala de música, dejé mi identificación y me entregaron 2 audífonos, tanto para él como para mí, me dispuse a tocar (FAAAIL!) y él viéndome jajajajaj.

Después... me uní a la organización "AMNISTIA"... jajajaja seré una activista...

La segunda parte fue chistosa de mi fallido cumpleaños (???)... pero de ella hablaré después...

Disfrútalo, Senkei y dame tu opinión xDDD

La recomendación de hoy...

LE ROI DANSE ("EL REY SOL")

Dirigida por : Gerard Corbiau
Escrita por : Andree Corbiau - Éve de Castro
Reparto: Benoit Magimel, Boris Terral, Tchéky Karyo, Colette Emmanuelle, Cécile Bois.

Realmente esta película es bastante buena, a mi parecer es una de las mejores respecto a Louis XIV; que era un rey bastante bueno y aportó demasiado al arte siendo el fundador de la Academia de Ballet.
De esta película lo que más me gusta es que te dejan muy claro como era el barroco, la música; de Jean Baptiste Lully (Giovanni Battista), la fusión de Moliere y Lully y que está en francés, la película no es americana.

Si pueden verla, ¡véanla! En youtube ya están los 'capítulos' o si no tienen nada que hacer este viernes, réntenla o vengan a mi casa a verla.

Dinámica diferente...

Éste es un lugar público donde últimamente me han dado muchísimas ganas de expresar miles de cosas que habitan mi cabeza; toda la basura que llevo como si fuera una 'Papelera de reciclaje', así que ya decidí no escribir más para tí... Me gustaría más que lo leyeras de mi puño y letra, por aquí ya no. Tomo estas medidas porque ésto último ya es más fuerte... más que nada tengo principios (y pena, por así decirlo) así que ya no publicaré tantas cosas, al menos que tu las leas primero. (Y eso, si las llegas a leer... lo dudo)

En palabras simples... ya no escribiré 'toda la mierda que suele defecar mi cabeza'... (nótese que me refiero a mis sentimientos).

Seguiré escribiendo estupidez y media, tonterías mías y muchas cosas...

6 palabras...

¡NO DEJO DE PENSAR EN TI!