"Come take these eyes, I would rather be blind!..." - Repo!

Como sabrán o se habrán dado cuenta, ya se me hizo un 'ligero' trauma con Repo!... pero me vale jajaja.

A veces una simple frase puede zarandear toda tu estabilidad... Y si no es una frase, es una canción que puede durar 2 minutos o más...no hay límite para el tiempo ni para la música... Recuerdo que en aquellas épocas hice un trabajo con mis queridos y entrañables compañeros de música, específicamente de Piano donde, teníamos que investigar qué efectos puede causar la música en uno. Hay bastante música agradable (clásica, pop, metal, rock, etc.), que con sólo escucharla te puede sacar una sonrisa, relajarte, o incluso animarte a tal punto de llegar a un estado eufórico en el que te valga todo y sólo importes tú. También está la música que, aunque no tenga letra (instrumental, o la música clásica en sí) te puede llegar y te pueden calar los huesos de sólo escucharla, de esas veces que no olvidas qué pieza te puso la piel de gallina o te hizo llorar... Incluso música pesada que puede llegar a aumentar o 'a sacar' tu lado agresivo... Meh... hay para todos los casos...

Y no, no me adentraré al tema, ya que se necesita ser un especialista en ésto de la Musicoterapia... ya sería meterme en muchos rollos.

A lo que voy con ésto es que, sea música clásica (o culta, como quieran llamarle) SIEMPRE habrá algo que te llegue... SIEMPRE... No importa qué sentimiento te genere o qué sensación te genere, siempre hay algo acorde a lo que sientes. A veces creo que es de dar miedo, simplemente es casualidad...

Whatever... a lo que quería llegar es que, no me he sentido bien y aunque escuche música agradable y con tonalidades mayores tipo C Major extremadamente felíz y enfermo (Mozart... que es al que más acostumbro escuchar, es mi compositor favorito) llego a tal punto en el que, ya no siento nada... es como una quimera o un estado neutral...

Ya no le veo sentido a muchas cosas, vaya, ni a personas... Como ya he dicho, tengo claras muchas cosas, incluso tengo claro qué es lo que quiero exactamente de una persona, de 2, de muchas... pero no hago nada. Creo que falta de ganas, caray... pero es que a veces las situaciones o incluso las personas no ayudan mucho que digamos...


So... para no debrayarme... les dejo ésta canción, que es el título del post... y es que lo que pasa, es que a veces no me dan ganas de ver a nadie...NADIE....

Debo admitir que, no me gusta mucho Sarah Brightman, pero en ésta película SE LA RIFA....

Demonios

Normalmente, tiendo a pensar en utopías y en ideas no reales donde me desenvuelvo, vuelvo a soñar y sigo viviendo en aquella utopía en la que, a pesar de haber caído a la realidad, regreso a esa mugre nube y ya no la puedo dejar. Se vuelve cíclico esto y simplemente ya me harté. ¿Por qué? Porque ya me convencí de que no pasará nada de nada; las cosas, las miradas, abrazos y alguna que otra forma de demostrar un gusto hacia otra persona no pasarán, también no pasará lo que conlleva un simple abrazo, una mirada o una palabra, que tal vez sea el desarrollo de los sentimientos que vayan saliendo conforme a la situación y lo más importante: el tiempo. Creo que ya me ahorré todo eso, jajaja.
Como lo he dicho en post’s anteriores, no soy mucho de hablar ni de demostrar lo que siento, lo que hago aquí es un avance. Así que... ya no sé que hacer. Por el momento ya me ahorré esas palabras que con el tiempo y con la convivencia salen. Esas palabras que te pueden hacer felíz pero también te hacen pasar un tormento desagradable. Un ‘te quiero’ no saldrá de mi tan fácilmente, y es que tengo mis lapsus bastante cursis y tengo los lapsus contrarios: los de la frialdad, en los que se me orilla a ser de piedra. Ahorita, tal vez tenga claro mi gusto hacia alguien, pero la verdad es que “tal vez y siendo sincera, no soy buena en esto del amor, no nací para ésto” puesto que, tiendo a herir a personas cuando no debería y ese no es el punto. No debería referirme a que mi mundo se llena de demonios cuando alguien ya se mete en mi cabeza y también los pensamientos raros de ‘mañana’ o un ‘para siempre’ o tal vez un ‘felicidad’. Por el momento para mi son demonios, puesto que, como ya lo he mencionado... no soy buena para esto del ‘amour’. Tal vez, estoy siendo exagerada, dramática, qué se yo, y ahorita tal vez ‘no es mi momento’.

Ningún título... carajo

Siento aquí, adentro de mi una especie de grito callado que necesita salir desgarrando mi garganta y mi alma y seguir gritando... gritar hasta que se me acabe el aire y respirar, hasta llegar a donde me escuchen todos y escuchen a mi alma gritar... Estoy en una posición en la que ya no reconozco el piso, pero no sueño con las nubes, estoy 'debajo del piso'.

Y es ahora cuando me digo... 'No tengo a nadie... nadie me tiene a mi?'.

Algún día... algún día sabré todas esas verdades que vienen encadenadas con malos tratos, con sonrisas falsas y con sentimientos que tal vez no están, pero se dicen o se dan a entender.... con personas falsas, con amigos no muy amigos, con todos...

YA QUIERO QUE LLEGUE ESE DÍA!!!... Quiero saber la verdad ... de ti, de mi... de todos.
Qué fregados quieren de mi?

Y sin embargo...

De sobra sabes
que eres la primera
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera, por ti la vida entera.
Y sin embargo un rato cada día
ya ves
te engañaría con cualquiera
te cambiaría por cualquiera.
Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso
tú que tanto has besado tú
que me has enseñado
Sabes mejor que yo
que hasta los huesos
sólo calan los besos que no has dado
los labios del pecado.

Porque una casa sin ti es una embajada
el pasillo de un tren de madrugada
Un laberinto sin luz, ni vino tinto
un velo de alquitrán en la mirada.
Y me envenenan los besos que voy dando
y sin embargo cuando duermo sin ti
contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.

Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina
y baile sin orquesta
y ramos de rosas, con espinas
Pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes, al café del desayuno, vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio el pan de cada día.

Joaquín Sabina - Y sin embargo

Feelings

La madrugada al parecer está a mi favor, no hay percances ni nada parecido, AUNQUE a éstas horas ya necesito de algo (o de alguien, I don't know)... sólo estoy en éste lugar donde plasmo lo que acontece en mi vida, en éste momento y yo, nada más que yo. La madrugada me lo permite y la inspiración está a todo lo que da... Bien dicen (y yo lo creo) que '...los sentimientos pueden ocultarse, pero no por eso dejan de existir...' Y sí... soy de esas personas que tienden a demostrar los sentimientos, pero a veces mejor me guardo lo que siento y pienso por temor, miedo... yo que sé, muchas razones, a veces ésto lo toman como indiferencia, o incluso me llegan a tomar como 'insensible' jaja... Soy muy introvertida: algunas veces puedo hablar con muchísima libertad sobre lo que me agrada, lo que he vivido y lo que quiero; pero hay situaciones en las que todo lo guardo para mí y nada más para mi... 

 Los 'sentimientos' los demuestro, sí... pero a veces ya no sé si es mejor guardárselos y sentirse mal... o decirlos y seguirse sintiendo mal. Al fin y al cabo, la indiferencia es lo que gobierna aquí y en China, en el corazón e incluso en la mente de todos. Presumimos de que podemos hacer miles de cosas, que tenemos la disposición para hacerlas; estar con la persona y compartir parte de tu vida o incluso toda tu vida, pero hay un largo trecho entre 'decir y hacer'... 

A veces necesitamos un 'empujoncito', ¿qué se hace en el caso de no tenerlo? No sabría decirles... Sólo sé que tal vez esté luchando por una utopía, o tal vez por un sueño inalcanzable.

Debo decir... que muchas personas me pueden agradar... incluso gustar, pero cuando alguien se me graba ya en el corazón es muy difícil que me guste otra persona. Soy monógama en ese aspecto, no soy mujer de muchos hombres, ni muchos hombres son para mi... sólo es uno, y ya... La gente tiende a no creerme, pero cuando digo que no me puedo quitar a alguien de la cabeza es porque estoy hablando en serio... y sí, siendo honesta ahorita no puedo quitarme a alguien de mi cabeza desde hace meses... y no fue hasta hace poco que me di cuenta de todo ésto (2 semanas, ja)... me gusta sentirme así, ya tenía muchísimo tiempo de no sentir esas llamadas 'mariposas estomacales' que se hacen presentes cuando piensas o te acuerdas de alguien, heeh, es curioso. Es cuando piensas que quieres más de esa persona, pero simplemente no pasa nada. 

Pasa el tiempo y no te tengo aquí... siento un gran vacío, como si tu alma estuviera en blanco, es bastante chistoso... Y es que vuelvo a retomar, hay un largo trecho entre querer, decir y hacer. YO quiero estar con aquella persona... y no me justifico, pero no sé si aquella persona piense en mi como algo más... como para estar conmigo. Es ahí donde se necesita el tan llamado 'empujón', o el típico "dar entrada". Tal vez esté esperando más de lo que debo, tal vez es que no estoy haciendo nada o tal vez esté haciendo todo y sin darme cuenta... o incluso, lo estoy dejando a la deriva... Quién sabe qué demonios pasa... y es que, tengo claro lo que quiero, lo que siento y lo que debo hacer... sólo necesito dos cosas para hacerlo... el empujón y a ti... Más que nada lo que piensas, lo que quieres y lo que harás... no se si de mi, o de cualquier otra cosa...

Ya no quiero seguir ocultando lo que soy contigo, ni lo que quiero... nada, ni mostrarme indiferente cuando no lo es...

Manda una señal...

HE DICHO... he firmado...:)

Cuando digo que no dejo de pensarte, no miento...