Soul to squeeze

He estado consciente de que mi vida, mis sentimientos y mis pensares son un definitivo desmadre, más cuando sé que hay alguien que me hace inestable.

Hay dos incógnitas en mi mente:

"¿Por qué sufrir?"

o más bien....

"¿Por qué no sufrir?"

Supongo que de estas cosas uno aprende y espero, que esto me sirva para hacer música y para recuperar esa esencia que está perdida desde hace varios meses.

Lírica y magia.

Supongo que todos los músicos hemos/estamos pasando por ésto...

Our life
 

Justo antes de dormir es cuando me pongo a pensar en infinidad de cosas y me hago muchas preguntas, la más recurrente es: ¿Por qué soy así de intensa?.
Todo se me hace fácil, tal vez porque así llegan las cosas y sobre todo: cuando uno menos lo espera. Alguna vez me dijeron "el mundo es de los arriesgados", no sé si sea verdad, pero realmente no creo que sea de ellos, es de todos pero cada quién sabe qué tomar y qué no.

He tomado decisiones a lo largo de mi vida, que incluso me han llegado a calar; tales como hacer cosas que nunca en mi vida me hubiera atrevido, ¿me sirve de experiencia?. Claro que sí, hasta lo que no haz hecho sirve.

Lo que si me queda clarísimo es que soy una intensa de lo peor, como diría un amigo muy querido "clavada", sí, creo que esa palabra me queda mejor.

Debo dejar de tomarme todo tan en serio, no sé si sea naturaleza del ser humano jugar, o si todo lo hacen tan en serio que hacen que parezca un juego. Al final, creo que a nadie le importa.

Todos estamos en el papel de "ser felices", pero realmente lo somos?.


"Love is just a bloodsport, friends".

¡Welcome back to reality! Where your dreams and feelings are shit.

Uno se aferra demasiado a lo que cree, a lo que piensa y a lo que siente. Realmente eso es lo que más te traiciona.
¿Porqué? Porque realmente lo sientes o crees que pasa pero en sí no sucede nada, es una realidad subalterna que tu mente crea y de la que no sales, aunque trates de hacerlo. Estático y gris son los adjetivos resultantes de todo este problema caótico que sólo tu te crees. Te das cuenta realmente cuando lo ves perdido, pero sin embargo no puedes hacer nada. Hablar en segunda persona es lo que mejor me sale.

No das señales, y si las das no bastan. No bastan por el simple hecho de que parece que las das pero te arrepientes, regresas a tu centro y no sales de ese lugar de confort que tanto te gusta.
Admito que tu habilidad para camuflajearte es extremadamente increíble, eres uno y a los 10 minutos eres una persona completamente diferente a la que yo solía creer.
Eres mejor en muchas cosas que la mayoría de las personas: tal vez eres mejor mintiendo o eres mejor en hacer creer y pensar a los demás que eres el mejor. Ambas, yo creo que son ambas cosas...

Me he quedado estupefacta, hipnotizada y ciega.
Tu esencia me atrapa, tu personalidad voluble, inmadura y caótica.
Imperfecto, estúpido, enamorado, rítmico, raro... tal cual eres me gustas.
Pero ahora lo que yo sienta o piense no tiene la misma validez que hace unos meses, más bien nunca la tuvo.
No tengo ganas de luchar, reconozco los casos perdidos y no logro tener al menos un cacho de tu persona.
Amistad, amor... eso es subjetivo, no es ni la mínima parte que quiero de ti.
A veces creí que sólo quería de tu carne, que sólo quería desmenuzarte cuantas veces se me antojara y en el momento que yo quisiera, pero en sí no es lo único que quiero de ti.
Pero también si te digo que lo quiero todo, te mentiría... nunca tendré ni 1/4 parte de tu ser, ni aunque te conociera de años. Sólo quería lo que tu quisieras darme, sin presiones y con toda la calma del mundo.
Semanas, meses, años, ¿qué más da?.

Te gusta desequilibrar(me), pareciera que lo haces a propósito, y ya entré en ese círculo vicioso del que me quiero librar pronto.
Y quiero que tu seas el que me diga como salir de ahí, no sé como pero de alguna manera lo harás, yo no seré la que te va a buscar, más bien tu buscarás la respuesta... y de paso me buscarás a mi.

Si alguien me dijera qué significa ser fuerte...

Todos presumen de fuerza, de ser fuerte, pero en realidad ¿qué es ser fuerte?.
¿Ser fuerte es aguantar?
¿Ser fuerte es sinónimo de valemadrismo?
¿Ser fuerte es afrontar todos tus problemas con valor?

No sé que signifique ser "fuerte". He tratado de serlo éstos últimos años y no consigo serlo y menos sin saber qué significa.
De esos días, momentos, horas, minutos, sentimientos... en los que no puedes decir ni hacer nada y sólo brotan de tu interior cientos de lágrimas; terminé siendo partícipe de todas las frustraciones ajenas y descargadas contra mi, siempre contra mi.

¿Eso es ser fuerte? Si alguien sabe el significado de ser fuerte y que sepa cómo lograrlo, que me lo diga. Ya me cansé de ser vulnerable...

Calma.

Después de mucho tiempo de tormentos creados por mi mente (y otros no tanto) puedo decir que ya he encontrado algo de paz. Encontrarla no es tan fácil como muchas personas aseguran, ni tan difícil como las personas muy inestables en varios aspectos juran... Punto medio, de eso se trata.

Esto de equilibrar tus emociones, tus pensamientos y tu tiempo es de lo más hermoso que uno se puede imaginar, sin embargo no es efímero, pero la clave es disfrutarla, mientras dure...

"My mother never told me that love is just a bloodsport..."

Todos somos culpables de lo que nos acontece, tanto si haces las cosas para herir o si te dejaste "herir".
Es muy fácil echarle la culpa a los demás de tus desgracias, muy fácil hacerse "la víctima", fácil decir "no" y terminar diciendo que sí y a la mera hora arrepentirse, o simplemente quedarse con las ganas.
Tal vez también entre este tipo de situaciones entre el desaire de la cruda realidad y tú, incrédulo ante tanta información no deseada y con neblina, tratas de disfrazarla diciendo "ella fue la del error" cuando en realidad es inverso o mutuo.

Cuando entras en el "juego" tanto sexual como de amor. [Nótense las comillas en la palabra juego, ya que en un juego siempre hay un ganador y un perdedor.] se pierde la racionalidad, uno nunca ve con claridad (como si todo el tiempo estuvieras borracho o pacheco o simplemente en la lela. En lo personal prefiero un poco ese mood). Es preferible, después de todo, decir no cuando realmente es no, y decir sí cuando sí... Uno paga las consecuencias al decir "sí" y a la mera hora echarse pa'trás.

I wish I'd never seen your face, better done wonder phase. I need an echo, not your praise, straying from the god you nailed.
Sex and love is not a game. A game is something you can win, maybe something kind of fun, 'cause love is just a bloodsport.

Erlkönig

Últimamente he andado atareada... lo cual pues ya tenía mucho de no estar así y pues agradezco hacer algo aunque sea mínimo...


He andado clavada (MUY, he de admitirlo) en ésto de la época romántica en la música... Vaya, eso si era romanticismo, no como las jaladas de ahorita... Como siempre debe haber tragedia y drama si no no es romántico lo cual ya no se concibe ahora, ahora ya es todo más cursi cayendo en lo naco. Todo debería ser como antes, pero ¿a quién engañamos? Aunque queramos ya no podemos.


Bueno, les dejo esta pieza llamada "Erlkönig", un lied de Schubert que significa "El Rey Elfo".


Les dejo el video y más abajito la letra en alemán (y la traducción claro)...






    (ALEMÁN)                                                         (ESPAÑOL)

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Vater mit seinem Kind; Er hat den Knaben wohl in dem Arm, Er faßt ihn sicher, er hält ihn warm. "Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?" "Siehst, Vater, du den Erlkönig nicht? Den Erlenkönig mit Kron und Schweif?" "Mein Sohn, es ist ein Nebelstreif." "Du liebes Kind, komm, geh mit mir! Gar schöne Spiele spiel' ich mit dir; Manch' bunte Blumen sind an dem Strand, Meine Mutter hat manch gülden Gewand." "Mein Vater, mein Vater, und hörest du nicht, Was Erlenkönig mir leise verspricht?" "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind; In dürren Blättern säuselt der Wind." "Willst, feiner Knabe, du mit mir gehn? Meine Töchter sollen dich warten schön; Meine Töchter führen den nächtlichen Reihn, Und wiegen und tanzen und singen dich ein." "Mein Vater, mein Vater, und siehst du nicht dort Erlkönigs Töchter am düstern Ort?" "Mein Sohn, mein Sohn, ich seh es genau: Es scheinen die alten Weiden so grau." "Ich liebe dich, mich reizt deine schöne Gestalt; Und bist du nicht willig, so brauch ich Gewalt." "Mein Vater, mein Vater, jetzt faßt er mich an! Erlkönig hat mir ein Leids getan!" Dem Vater grauset's, er reitet geschwind, Er hält in Armen das ächzende Kind, Erreicht den Hof mit Müh' und Not; In seinen Armen das Kind war tot.

¿Quién cabalga tan tarde a través del viento y la noche? Es un padre con su hijo. Tiene al pequeño en su brazo Lo lleva seguro en su tibio regazo. "Hijo mío ¿Por qué escondes tu rostro asustado?" "¿No ves padre al Rey de los Elfos? ¿El Rey de los Elfos con corona y manto?" "Hijo mío es el rastro de la neblina." "¡Dulce niño ven conmigo! Jugaré maravillosos juegos contigo; Muchas encantadoras flores están en la orilla, Mi madre tiene muchas prendas doradas." "Padre mío, padre mio ¿no oyes Lo que el Rey de los Elfos me promete?" "Calma, mantén la calma hijo mío; El viento mueve las hojas secas. " "¿No vienes conmigo buen niño? Mis hijas te atenderán bien; Mis hijas hacen su danza nocturna, Y ellas te arrullarán y bailarán para que duermas." "Padre mío, padre mío ¿no ves acaso ahí, A las hijas del Rey de los Elfos en ese lugar oscuro?" "Hijo mío, hijo mío, claro que lo veo: Son los árboles de sauce grises." "Te amo; me encanta tu hermosa figura; Y si no haces caso usaré la fuerza." "¡Padre mío, padre mío, ahora me toca! ¡El Rey de los Elfos me ha herido!" El padre tiembla y cabalga mas aprisa, Lleva al niño que gime en sus brazos, Llega a la alquería con dificultad y urgencia; En sus brazos el niño estaba muerto.

La pieza es hermosa. El tenor (en este caso, pero puede ser interpretado también por una mujer) hace cambios en la voz cuando hace la voz del niño (inocente), del elfo (muy seductora y dulce) y la voz del padre muy grossa... No cabe duda que la música clásica es hermosa pero en especial a mi me encanta la romántica y la nacionalista... Ya les iré dejando ejemplos :)
Enjoy it!

Y sigo en la espera...

Llevo muchos meses en la espera... He de confesarte que ya me has quitado muchos dias de sueño, me has dado muchos días de angustia y días llenos de esperanza, sólo pido verte de lejos y ver tu piel y tus ojos brillar... Tu sonrisa... DEMONIOS! TU SONRISA!... ¿Porqué vivir así? No lo sé, simplemente de solo verte me devuelves la calma y regreso a la angustia de nuevo...  Angustia de que ahí estás pero no hago nada para acercarme y viceversa... Angustia de verte y no tenerte a mi lado.

"...Lamiendo el aire

Nos buscamos para evitarnos..."

Hoy y siempre es una de esas veces, en las que quiero agarrarte por sorpresa, abrazarte, apretujarte, besarte y no dejarte ir. Es algo contradictorio... Absurdo? Claro que sí... un poco inconsistente a veces, y peor que luego no sé como expresar mi sentir, ni como hablarte sin rodeos... ni sé como verte a los ojos sin bajar la mirada...

"...Me voy yendo como el mar

Lento y salvaje como tu..."

Ya muero por conocerte, pero debo dejar mi timidez a un lado, mi inseguridad y mis tabues... 

I wait...

Todo esto empieza con la frase "te había visto, pero no te había notado" y sí... realmente no te había notado hasta hace poco. Soy una despistada, sin duda, pero tampoco tu te habías dado a notar.

Te vi desde hace mucho, realmente no te puse atención por muchas y otras situaciones que realmente no vale la pena recordar... Simplemente ahí estabas, desde antes que sucediera todo, viste todo y sigues aquí.... y no te noté...

Y ahora.... ¿Porqué llegas a llamar mi atención? me inquietas, me desesperas... pero a la vez haces que mi cabeza de vueltas, me haces sonreír con solo verte... Pero para qué esas actitudes? Si realmente quisiéramos algo, lo haríamos, sin embargo ni tu ni yo hacemos nada.

He pensado muchas veces y otras no tanto, sólo lo afirmo... que te odio. Vaya! Hasta he sentido que me odias por cosas del pasado... Tus actitudes me demuestran eso... Y ese odio que siento que nos tenemos me inquieta, me alarma, me hace sentir mariposas y vuelvo a sonreír... Y regreso... Voy y hago estupideces.

Ahora me estoy dando cuenta de todo... Si te había notado antes, pero no quise ser injusta... Ahora no sé que hacer, si sentarme a esperar una señal tuya o si hacerme la que no pasa nada as always.

Unas veces te acercas, me saludas, me sonríes... Otras veces sueles ser la persona más fria que conozco y lo que me demuestras lo niegas... No te conozco, sólo crucé algunas palabras contigo hace años y ahora te vuelvo a encontrar. Debo admitir que todo lo que dije antes lo odio, pero me encanta.

Y ahora, le he cogido el gustito a la espera....

Tal vez esto sea un Da Capo...

Da Capo 'Desde la cabeza', en términos musicales es cuando el director de una orquesta o en sí la obra musical o partitura, en la ejecución, te piden regresar al inicio de la pieza... Da Capo... Suena bastante bien.

Cada que termina un año y empieza otro, todos creemos que empezamos 'de nuevo' o al menos que tenemos otra oportunidad de enmendar nuestros errores. Más bien los errores ya están, no puedes corregirlos, sin embargo puedes cambiar el destino que conlleva el error que hiciste o más bien... los que no hiciste.

Es muy feo lamentarse de las cosas que no hiciste por miedo... pero es horrible que ya no puedas aprovechar esas oportunidades que tuviste enfrente. Vaya, de esos errores uno aprende y pues qué mejor que yo para explicarlo. Realmente te lamentas mucho y sólo cavas un hoyo en el que te hundes tu solo y la salida cuesta mucho... 

Nunca hay que dejar todo al último ni a la deriva, si quieres algo consíguelo. Si quieres a alguien dilo, Si quieres hacer algo házlo. No todo te cae del cielo, algunas cosas tal vez te caigan pero no todo.

Yo creo que todos somos como una partitura, fuimos hechos con diferente agógica y dinámica, con articulaciones, con diferentes matices y con muchas ligaduras o pocas ligaduras o algunos somos un lienzo en blanco que todavía no compone una melodía... Depende de nosotros la interpretación y las variaciones que queramos darle a nuestra música... La vida es una composición, depende de ti como quieres que suene. Tu vida es Ad líbitum.

Yo este año que viene ya no me lamentaré; haré cosas que nunca he hecho, me desharé de muchas cosas y personas y así también llegarán más y ya no perderé más tiempo. ¿Ustedes qué harán? ¿Compondrán nuevas melodías? ¿Harán una variación o se quedarán con la misma interpretación?

Saludos y que tengan bonitas fiestas. :)

.

Blablabla

Podría haber mil melodías que pueda tocar
Podría haber cientos de canciones que te pueda cantar
Pero si no estás conmigo, qué mas da? No es igual..
Eres como hablarle al olvido para que regrese
Quiero explicarle al futuro que te quedes
Pero si no estás conmigo, qué mas da? No es igual...
Soy el verso inconcluso de tu vida
Soy el paso que no quieres dar
Eres la armonía perfecta en mi canción sin letra
Pero si no estás conmigo, qué mas da? No es igual...
Eres la palabra que nunca pronunciaron mis labios
Lo que no abrazaron ni en sueños estos brazos
La foto arrumbada en tu armario de dolor en el corazón...
Yo soy el que te espera, el que te anhela
Y es que esto es más que la eternidad
No eres lo que necesito, eres más que necesidad..


Por ti, quiero cantar, bailar, tocar.... :)




Si pudiera ver una lágrima
mientras te beso entre incendios
te abrazaría para salirnos con el humo
Debajo de tu piel hay esmeraldas conquistadas
encima de mi piel hay una alfombra entre tus pies
Debajo de tu piel yo resucito y me derrito
Encima de mi piel te guardo el aire que no hace daño
Ven, acércate
Si pudiéramos escupir cometas
Le ganaríamos al tiempo
A la magia, al destino
A la distancia, al olvido....

100% Nacionalista

Después de 2 años de espera y meses sin escribir, puedo decir el día de hoy que soy nacionalista...
En este momento disfruto mis últimos días de flojera, disfruto los nervios y ansias que me causan de sólo pensar en lo que haré y en el rumbo que está tomando mi destino y mi vida... Solo tengo una palabra por decir....

GRACIAS!!

Gracias a la gente que me apoyó, la que mi pisoteó, la que entró en mi vida, la que se fue, la que está ausente, la perdida, los maestros, los pseudomaestros, a los Zayazz (mi banda)... a todos... pero sobre todo gracias a mi, que sin pensarlo logré muchas cosas este año, la voluntad se me había ido y con ayuda de ustedes logré muchas cosas y pues todo también fue por mi...

Ahora... ahora me siento plena, a penas empezaré... tropezaré, la cajetearé... pero disfrutaré mucho hacerlo...

Entre una y mil historias

Entre una y mil historias tejidas como bufandas inconclusas y contando historias que todavía no terminan; bufandas que son recuerdos frescos y que te da miedo tocarlas y terminarlas de tejer…  

Hoy se ha terminado una bufanda… bufanda que representa una historia que tal vez nunca debió pasar, pero a final de cuentas pasó y no fui nadie para detener el tiempo ni la situación. Hoy me he decidido a confesar que esa bufanda no la quise tejer al principio, pero empecé a tejer, a equivocarme y a clavarme… Esa bufanda se terminó hoy, desde que empezó a tejerse hace 4 años hoy llegó a su fin.

Tus risas, halagos, creaciones, musicalidad, tu ego, tu mal humor, besos, abrazos, y palabras quedaron impregnados como un perfume en esa bufanda, no sé si entregártela o quemarla, no quiero conservar esos recuerdos, pero a la vez sería deshacerme de una parte importante de mi alma, tu fuiste la mitad de mi alma por mucho tiempo…

Pero no puedo regalártela, no la necesitas, pues tu recuerdo vaga pero tu ya no existes más… Juraste estar siempre ahí, te fuiste y nunca regresaste ni regresarás… Eres solo un recuerdo vago que ha recreado mi cabeza, pues …

Sigue tu presencia aquí, sigues estando aquí… pero esa persona que conocí se ha ido, desgraciadamente falleciste y haz reencarnado en otra persona… En una persona más hiriente, manipuladora (manipulado) y egocéntrica…

Fuiste lo mejor para mi durante este lapso, pero ya moriste… Y lo siento… si eres feliz muerto, que Dios te aguarde en ese lugar…

Yo? Seguiré con mi vida, tan llena de alegría, desilusión, desesperación y llena de algo que careces… de bufandas de colores impregnadas de perfumes y esencias de otras personas, de historias tejidas y que a penas se empezarán a tejer … Qué bien que te conformes con trapos y en realidad, me da pena que tu ya no puedas hilar más… 

Limbo

Cuando uno se viaja y se adentra entre los más extraños rincones del espacio representado por la mente se piensa muchísimas cosas; simplemente cosas que no tienen sentido pero que ahí están, taladrando y martillando tu cabeza. Simplemente no puedes hacer nada, tu mente no te deja y tú por inercia lo ves y lo recreas cuantas veces sea necesario, ya sea tonto, idiota, estúpido, incongruente, irreverente, qué sé yo.

Lo único que sé es que estabas tú

Ahí estabas tú... no hubo necesidad de interactuar o de hablar, bueno, sí cruzar alguna que otra palabra pero de cortesía.... He ahí el ejemplo de que la comunicación no sólo se logra con hablar con otra persona ni sólo se trata de un emisor y receptor con un texto, lenguaje o tonterías de por medio, sino que una buena comunicación se puede lograr tanto con miradas, gestos, sonrisas, enojos, o cosas así por el estilo

Normalmente, ante tales situaciones uno se muestra aterrado, cohibido, idiota, menso, chistoso, o de plano no puedes ni pensar lo que vas a decir ni lo que vas a hacer al ver ese tipo de comunicación. Era fiel devota de que comunicarse es hablar, pero no sólo por hablar, sino que hay una coherencia de por medio y de que el que recibe el mensaje entienda y entable contigo una muy buena conversación.

Ahora, ahora no sé que hacer, por un lado está mi lado idiota que piensa cosas y que cree que todo lo que está pensando es onírico, y es que la forma en que se desarrollaron las cosas me dan a entender que es puro onirísmo... Vaya, creo que estoy loca.

No te conocí antes, no sabía de tu existencia, NO SABÍA QUIEN ERAS, hasta ayer... Y es así como te encontré. ¿Cómo me siento? CON RABIA, más por el simple hecho de que hubo algo ahí, una energía tanto fuerte como positiva, pero de ahí no pasó...

Hablarte, hablarte me fue dificil y más porque la situación nunca estuvo a nuestro favor, te veía, sonreías, me mirabas fijamente y volvías a sonreír, buscabas cualquier motivo o excusa para sacar la plática conmigo e interrumpían... ¿Destino? ¿Coincidencia? La neta, no sé...


Ya te perdí la pista, ¿dónde te perdí?.... Déjate encontrar... Y dime si hubo algo, no quiero quedarme con la incertidumbre de ayer.

Ver el crepúsculo resulta perfecto, encontrar la paz en fenómenos que nadie toma en serio y que nadie toma importancia es perfecto... Perfecto el silencio, ocasionado por tu espiritu que sólo busca tranquilidad, un poco de paz y un poco de iluminación. Perfecto... tan simple como eso, sólo es cuestión de que quieras encontrar ese equilibrio, esa perfección...

The worst awakening that I've had in January

Te mentí al decirte muchas cosas
Te mentí cuando callé, cuando hablé
Te mentí sobre hechos que todavía no logro comprender
Te mentí sobre mi forma de amar y de querer
Y te mentí en la forma de pensar y de creer
Te mentí al mentirte en pocas palabras
Te mentí en obras y maniobras
Pero eso está de sobra.
Te mentí para no hacerte daño
Te mentí para alejarte de mi
Te mentí hace más de un año
Y no puedo todavía arrancarte de mi
Mentí al decirte que no te quiero
Mentí al decir que no eras mi todo
Y al final resultó… resulté ser la maestra del engaño
Pero no hay peor engaño que engañarse a uno mismo…
Qué cruel es darse cuenta de los errores cometidos
Más no los solucionamos, nos comportamos como niños
Pero qué va? Si ya ha pasado un año con una mitad
Y hablando con sinceridad
Aun te quiero, y aun te necesito…



Sólo deseo que estés bien, aunque sea con otra persona y no conmigo, no importa... me importa más tu felicidad y si el tiempo quiere que nos encontremos, así será.... Siempre te quise, siempre estuve para ti y siempre te apoyé aunque pareciera lo contrario.... Te admiré dormido, despierto y en sueños... Te quiero, siempre estaré para ti y siempre te apoyaré, aunque ya estés con otra persona...

Awakening in January

Tu nombre… sólo pensarlo me eriza y me transporta a un mundo no terrenal, surrealista. Aún no termino de asimilar porque lo tengo grabado desde hace tiempo ni el porqué siempre te pienso. No logro asimilar el porqué de las cosas, el porqué quiero cumplir y el porqué de querer hacerte felíz con una mirada, con un abrazo, o simplemente con nada, no darte mi cariño ni nada de mi, con que lo supieras me bastara aunque no fuera correspondida, no me importa… Pienso en ti mañana, tarde y noche y entre sueños te veo, de una manera tan angelical y tan pura que ni yo misma me lo creo; con esa sonrisa de oreja a oreja que me podría matar, tus ojos… qué decir de tus ojos si tal vez sean el motor de mis sueños? Es esa mirada la que podría hacerme caer o hacerme más fuerte, llorar o llenarme de ira, o nada… tal vez no me puede hacer nada así y es por eso que la encuentro tan enigmática, tan pura, tan mágica, tan real…
¿Pero yo qué puedo ofrecer? En ese surrealismo podría ofrecerte todo a cambio de nada; unos corderitos y árboles, manzanos, olmos y naranjos, una vida épica y sobre todo felicidad, tal vez podría complacerte y mimarte, hacerte sentir querido… o podría ofrecerte mi alma, mi cuerpo, o vida desenfrenada y arriesgada… tal vez ofrecería mis sentimientos de forma velada, tal vez caos, extrema tranquilidad, o tal vez en ese mundo surrealista no te ofrecería nada.
Pero en la realidad ¿qué puedo ofrecerte? No tengo más que estos ojos que a menudo se cegan, estas manos que todavía no han osado por tocarte ni acariciarte dormido, pies y piernas que andan y andan sin un camino fijo, sin nada fijo… Mis labios… labios que pueden decir muchas cosas sin decir algo concreto, que pueden decir cualquier cosa menos lo que siento por ti y que pueden besar a otros pensando en ti… En sí, ¿cómo ofrecerte mi cuerpo? ¿cómo ofrecerte mi alma en esta realidad? ¿Qué puedo ofrecerte si no sé con exactitud quién soy y seré cuando esté contigo?.
No puedo ofrecerte estabilidad y menos decirte que las cosas estarán bien, no puedo ofrecerte caos, ni ira, ni felicidad, ni mi sonrisa al verte despertar o al verte dormir, al verte feliz aunque no tenga nada que ofrecerte, pero eso sería un sueño ¿sabes?... No podría estar tranquila por el simple hecho de que falten muchas cosas, muchas que de mi parte no podrán salir hasta que sane completamente, cosas materiales y emocionales… no me lo perdonaría…
No me perdonaría amarte sin demostrártelo, con esa frialdad que me he forjado, ese miedo de no salir lastimada y de que no me aceptes tal como soy. No me importa como seas, de donde vienes, a donde vas… A mi no me importa nada, solo me importa que seas feliz y que no se te borre esa sonrisa de escaparate que alguna vez robaré, esos árboles en los que algún dia estaremos y esas calles y avenidas que podríamos atravesar; jugar como dos tontos en un parque e irnos de viaje, sin rumbo fijo… sólo tu y yo.

Pero… ¿de qué valen esos sueños? ¿Esas noches en las que duermo soñando contigo? ¿Esas noches y esos días en los que te imagino a mi lado? ¿De qué vale todo si me da miedo el hecho de que no se vuelva realidad?

Recuento de éste año y propósitos para el 2011

Pues, como todos los años cada uno hace su recuento; lo que hizo y lo que no hizo... y lo que quiere hacer (cumplir, más bien) en este nuevo año que empieza...

LO QUE HICE Y NO HICE... y en algunos casos me arrepiento jajaja.

1. Iniciando el año, terminé con mi novio, sí, con el que duré mucho.

2. Me deprimí

3. Me cambié a diferentes escuelas de música para prepararme (según)

3. Hice exámenes a escuelas, no me quedé al fin de cuentas

4. Conocí gente maravillosa y conocí más de mi

5. Me deshice de ilusiones, personas y de cosas idiotas...

6. Pasé el tiempo pensando en utopias baratas

7. Empecé a fumar... tengo miedo de que se me haga vicio jajaja.

8. Me puse hasta el gorro de alcohol y me cagué de la risa de cuanta situación se me atravesara

9. Enamorarme... tal vez...

10. Me convencí de que no necesito a nadie para hacer lo que yo quiera, cuando yo quiera y todo sin límites :D

11. Abrí a la gente que me abrio por mucho tiempo, y a la que me caía mal también

12. No leí pa ni madres, un gran sacrilegio para mi. :')

13. No canté como los años pasados, con la misma alegría e inspiración

14. No encontré trabajo

15. No tomé en serio a mi nueva escuela.... (ok, miento, pero es que yo ya estoy más adelantada que todos JA!)

16. No me reí tanto de mi misma, no como suelo hacerlo

17. No besé a alguien.

18. No dejé de comer...

19. No sé exactamente qué es lo que quiero de mi mugrienta vida

20. Y no me enamoré, como quería...

Y MIS PROPÓSITOS PARA ESTE 2011

1. Bajar todo lo que comi en este año y en estas fiestas decembrinas.

2. Hacer algo de provecho como trabajar

3. Estudiar música, trabajar en cosas nuevas como loca y no esmerarme tanto en entrar a las escuelas, al fin y al cabo se que son pocas las probabilidades de quedarme y no necesito entrar a una escuela de música para demostrar que soy buena. Ya que, si me quedo en una escuela, pues qué mejor! jaja 

3. Dejar de ser tan ególatra... (refiriéndome al punto 3.)

4. Entrar a la ENAH, UACM o lo que sea en historia... amo la historia.

5. Sé cocinar poco, pero aprender más para no valerme de las demás personas...

6. No sé si cuente, pero hacer ejercicio jajajaja.

7. DANZA... amo la danza contemporánea

8. Ok... este si es un propósito.... AVENTARME A HACER MI CORO!!! como sabrán, mi sueño es ser directora de coros... así que si están interesados díganme!

9. Ir a ver a Haggard... han venido cada año y nunca tengo dinero para ir a verlos.

10. Cantar, tocar el piano, comprarme un saxofón y empezar de cero con toda la gente.

11. No cuenta como propósito, pero si cupido me flecha estaría super chido, necesito estabilidad.

12. Hacer que mi vida no sea tan miserable.

13. Esperar TODO de la gente :).

14. No enamorarme de imposibles, jajajaja.

15. Ver a Lady Gaga, asi tenga que empeñar muchas cosas, no me la puedo perder.

16. Preocuparme más por mi, volverme más egoísta. Y arreglarme más, este año me la pasé en la fodonguez :)

17. Dejar de ser antisocial, no no es broma...

18. Leer más... eso implica más partituras, tratados de armonía, libros, etc...

19. Ya no tener problemas con maestros este año :)

20. Y sobre todo, estar bien conmigo misma, estar al pendiente de mi familia, que esté bien y pasarmela super chido... al menos, tratando de cumplir estos propósitos...

Según la regla... deben ser 12 propósitos para las "12 campanadas" o "uvas"... pero prefiero no hacerle caso y tener mis propios propósitos....

Y tú? qué propósitos tienes para éste año :)?

Karnaval

Las gotas caen, el cielo nublado y el viento soplando, al parecer no soy la única que lo nota. Muchas personas lo ven pero no se percatan de lo maravilloso que puede ser, depende como lo veas, es música... el viento sopla y a la vez emite un sonido, una especie de silbido incesante y que no se alcanza a distinguir con exactitud, un sonido y ya. Los truenos son las percusiones, los que dictan el ritmo en que lo demás se moverá; los árboles son grandes y dan un efecto en la atmósfera de vacío estando ahí, sonando y las hojas moviéndose al son que toquen los relámpagos. Las gotas caen, parece una marcha que no cesa y con un sonido imponente, tan imponente que sin pensarlo la gente que está afuera se hace a un lado... Quiero pensar que es por eso y no por el hecho de mojarse, mojarse también llega a ser divertido, tan divertido como pisar en otoño las hojas que despiden los árboles en conjunto con el viento, tan divertido como un niño jugando con lodo y comiendo hormigas.


Estoy estresada... necesito un respiro y un escape. ¿Estarías dispuesto a entrar al carnaval de sonrisas, de espantos, frustración, ira, amor, ilusión y decepción conmigo?