The worst awakening that I've had in January

Te mentí al decirte muchas cosas
Te mentí cuando callé, cuando hablé
Te mentí sobre hechos que todavía no logro comprender
Te mentí sobre mi forma de amar y de querer
Y te mentí en la forma de pensar y de creer
Te mentí al mentirte en pocas palabras
Te mentí en obras y maniobras
Pero eso está de sobra.
Te mentí para no hacerte daño
Te mentí para alejarte de mi
Te mentí hace más de un año
Y no puedo todavía arrancarte de mi
Mentí al decirte que no te quiero
Mentí al decir que no eras mi todo
Y al final resultó… resulté ser la maestra del engaño
Pero no hay peor engaño que engañarse a uno mismo…
Qué cruel es darse cuenta de los errores cometidos
Más no los solucionamos, nos comportamos como niños
Pero qué va? Si ya ha pasado un año con una mitad
Y hablando con sinceridad
Aun te quiero, y aun te necesito…



Sólo deseo que estés bien, aunque sea con otra persona y no conmigo, no importa... me importa más tu felicidad y si el tiempo quiere que nos encontremos, así será.... Siempre te quise, siempre estuve para ti y siempre te apoyé aunque pareciera lo contrario.... Te admiré dormido, despierto y en sueños... Te quiero, siempre estaré para ti y siempre te apoyaré, aunque ya estés con otra persona...

Awakening in January

Tu nombre… sólo pensarlo me eriza y me transporta a un mundo no terrenal, surrealista. Aún no termino de asimilar porque lo tengo grabado desde hace tiempo ni el porqué siempre te pienso. No logro asimilar el porqué de las cosas, el porqué quiero cumplir y el porqué de querer hacerte felíz con una mirada, con un abrazo, o simplemente con nada, no darte mi cariño ni nada de mi, con que lo supieras me bastara aunque no fuera correspondida, no me importa… Pienso en ti mañana, tarde y noche y entre sueños te veo, de una manera tan angelical y tan pura que ni yo misma me lo creo; con esa sonrisa de oreja a oreja que me podría matar, tus ojos… qué decir de tus ojos si tal vez sean el motor de mis sueños? Es esa mirada la que podría hacerme caer o hacerme más fuerte, llorar o llenarme de ira, o nada… tal vez no me puede hacer nada así y es por eso que la encuentro tan enigmática, tan pura, tan mágica, tan real…
¿Pero yo qué puedo ofrecer? En ese surrealismo podría ofrecerte todo a cambio de nada; unos corderitos y árboles, manzanos, olmos y naranjos, una vida épica y sobre todo felicidad, tal vez podría complacerte y mimarte, hacerte sentir querido… o podría ofrecerte mi alma, mi cuerpo, o vida desenfrenada y arriesgada… tal vez ofrecería mis sentimientos de forma velada, tal vez caos, extrema tranquilidad, o tal vez en ese mundo surrealista no te ofrecería nada.
Pero en la realidad ¿qué puedo ofrecerte? No tengo más que estos ojos que a menudo se cegan, estas manos que todavía no han osado por tocarte ni acariciarte dormido, pies y piernas que andan y andan sin un camino fijo, sin nada fijo… Mis labios… labios que pueden decir muchas cosas sin decir algo concreto, que pueden decir cualquier cosa menos lo que siento por ti y que pueden besar a otros pensando en ti… En sí, ¿cómo ofrecerte mi cuerpo? ¿cómo ofrecerte mi alma en esta realidad? ¿Qué puedo ofrecerte si no sé con exactitud quién soy y seré cuando esté contigo?.
No puedo ofrecerte estabilidad y menos decirte que las cosas estarán bien, no puedo ofrecerte caos, ni ira, ni felicidad, ni mi sonrisa al verte despertar o al verte dormir, al verte feliz aunque no tenga nada que ofrecerte, pero eso sería un sueño ¿sabes?... No podría estar tranquila por el simple hecho de que falten muchas cosas, muchas que de mi parte no podrán salir hasta que sane completamente, cosas materiales y emocionales… no me lo perdonaría…
No me perdonaría amarte sin demostrártelo, con esa frialdad que me he forjado, ese miedo de no salir lastimada y de que no me aceptes tal como soy. No me importa como seas, de donde vienes, a donde vas… A mi no me importa nada, solo me importa que seas feliz y que no se te borre esa sonrisa de escaparate que alguna vez robaré, esos árboles en los que algún dia estaremos y esas calles y avenidas que podríamos atravesar; jugar como dos tontos en un parque e irnos de viaje, sin rumbo fijo… sólo tu y yo.

Pero… ¿de qué valen esos sueños? ¿Esas noches en las que duermo soñando contigo? ¿Esas noches y esos días en los que te imagino a mi lado? ¿De qué vale todo si me da miedo el hecho de que no se vuelva realidad?

Recuento de éste año y propósitos para el 2011

Pues, como todos los años cada uno hace su recuento; lo que hizo y lo que no hizo... y lo que quiere hacer (cumplir, más bien) en este nuevo año que empieza...

LO QUE HICE Y NO HICE... y en algunos casos me arrepiento jajaja.

1. Iniciando el año, terminé con mi novio, sí, con el que duré mucho.

2. Me deprimí

3. Me cambié a diferentes escuelas de música para prepararme (según)

3. Hice exámenes a escuelas, no me quedé al fin de cuentas

4. Conocí gente maravillosa y conocí más de mi

5. Me deshice de ilusiones, personas y de cosas idiotas...

6. Pasé el tiempo pensando en utopias baratas

7. Empecé a fumar... tengo miedo de que se me haga vicio jajaja.

8. Me puse hasta el gorro de alcohol y me cagué de la risa de cuanta situación se me atravesara

9. Enamorarme... tal vez...

10. Me convencí de que no necesito a nadie para hacer lo que yo quiera, cuando yo quiera y todo sin límites :D

11. Abrí a la gente que me abrio por mucho tiempo, y a la que me caía mal también

12. No leí pa ni madres, un gran sacrilegio para mi. :')

13. No canté como los años pasados, con la misma alegría e inspiración

14. No encontré trabajo

15. No tomé en serio a mi nueva escuela.... (ok, miento, pero es que yo ya estoy más adelantada que todos JA!)

16. No me reí tanto de mi misma, no como suelo hacerlo

17. No besé a alguien.

18. No dejé de comer...

19. No sé exactamente qué es lo que quiero de mi mugrienta vida

20. Y no me enamoré, como quería...

Y MIS PROPÓSITOS PARA ESTE 2011

1. Bajar todo lo que comi en este año y en estas fiestas decembrinas.

2. Hacer algo de provecho como trabajar

3. Estudiar música, trabajar en cosas nuevas como loca y no esmerarme tanto en entrar a las escuelas, al fin y al cabo se que son pocas las probabilidades de quedarme y no necesito entrar a una escuela de música para demostrar que soy buena. Ya que, si me quedo en una escuela, pues qué mejor! jaja 

3. Dejar de ser tan ególatra... (refiriéndome al punto 3.)

4. Entrar a la ENAH, UACM o lo que sea en historia... amo la historia.

5. Sé cocinar poco, pero aprender más para no valerme de las demás personas...

6. No sé si cuente, pero hacer ejercicio jajajaja.

7. DANZA... amo la danza contemporánea

8. Ok... este si es un propósito.... AVENTARME A HACER MI CORO!!! como sabrán, mi sueño es ser directora de coros... así que si están interesados díganme!

9. Ir a ver a Haggard... han venido cada año y nunca tengo dinero para ir a verlos.

10. Cantar, tocar el piano, comprarme un saxofón y empezar de cero con toda la gente.

11. No cuenta como propósito, pero si cupido me flecha estaría super chido, necesito estabilidad.

12. Hacer que mi vida no sea tan miserable.

13. Esperar TODO de la gente :).

14. No enamorarme de imposibles, jajajaja.

15. Ver a Lady Gaga, asi tenga que empeñar muchas cosas, no me la puedo perder.

16. Preocuparme más por mi, volverme más egoísta. Y arreglarme más, este año me la pasé en la fodonguez :)

17. Dejar de ser antisocial, no no es broma...

18. Leer más... eso implica más partituras, tratados de armonía, libros, etc...

19. Ya no tener problemas con maestros este año :)

20. Y sobre todo, estar bien conmigo misma, estar al pendiente de mi familia, que esté bien y pasarmela super chido... al menos, tratando de cumplir estos propósitos...

Según la regla... deben ser 12 propósitos para las "12 campanadas" o "uvas"... pero prefiero no hacerle caso y tener mis propios propósitos....

Y tú? qué propósitos tienes para éste año :)?

Karnaval

Las gotas caen, el cielo nublado y el viento soplando, al parecer no soy la única que lo nota. Muchas personas lo ven pero no se percatan de lo maravilloso que puede ser, depende como lo veas, es música... el viento sopla y a la vez emite un sonido, una especie de silbido incesante y que no se alcanza a distinguir con exactitud, un sonido y ya. Los truenos son las percusiones, los que dictan el ritmo en que lo demás se moverá; los árboles son grandes y dan un efecto en la atmósfera de vacío estando ahí, sonando y las hojas moviéndose al son que toquen los relámpagos. Las gotas caen, parece una marcha que no cesa y con un sonido imponente, tan imponente que sin pensarlo la gente que está afuera se hace a un lado... Quiero pensar que es por eso y no por el hecho de mojarse, mojarse también llega a ser divertido, tan divertido como pisar en otoño las hojas que despiden los árboles en conjunto con el viento, tan divertido como un niño jugando con lodo y comiendo hormigas.


Estoy estresada... necesito un respiro y un escape. ¿Estarías dispuesto a entrar al carnaval de sonrisas, de espantos, frustración, ira, amor, ilusión y decepción conmigo?

Idaspe

No me alejaré de lo que realmente amo, no... Idaspe es una ópera compuesta por Riccardo Broschi. Esta ópera la escribió para su hermano Carlo Broschi ('Farinelli', pa los cuates) que se dice que tuvo un registro de 3 a 4 octavas... Damn! ya quisiera yo tener tal registro, jajaja.

Ésta aria que voy a poner es mi favorita, es la que más me ha llegado en éstos momentos de locura y de 'soledad' por así decirlo, en esos momentos que siento que no me ladra ni un perro... ok, eso es otro cantar.

Disfrútenlo, obviamente no está completa... y es un fragmento de la película "Farinelli" de Gerard Corbiau...




Ombra fedele anch'io
Sul margine di Lete
Seguir vo' l'idol mio
che tanto adoro


Che bella pace e questa che a consolar 

"Come take these eyes, I would rather be blind!..." - Repo!

Como sabrán o se habrán dado cuenta, ya se me hizo un 'ligero' trauma con Repo!... pero me vale jajaja.

A veces una simple frase puede zarandear toda tu estabilidad... Y si no es una frase, es una canción que puede durar 2 minutos o más...no hay límite para el tiempo ni para la música... Recuerdo que en aquellas épocas hice un trabajo con mis queridos y entrañables compañeros de música, específicamente de Piano donde, teníamos que investigar qué efectos puede causar la música en uno. Hay bastante música agradable (clásica, pop, metal, rock, etc.), que con sólo escucharla te puede sacar una sonrisa, relajarte, o incluso animarte a tal punto de llegar a un estado eufórico en el que te valga todo y sólo importes tú. También está la música que, aunque no tenga letra (instrumental, o la música clásica en sí) te puede llegar y te pueden calar los huesos de sólo escucharla, de esas veces que no olvidas qué pieza te puso la piel de gallina o te hizo llorar... Incluso música pesada que puede llegar a aumentar o 'a sacar' tu lado agresivo... Meh... hay para todos los casos...

Y no, no me adentraré al tema, ya que se necesita ser un especialista en ésto de la Musicoterapia... ya sería meterme en muchos rollos.

A lo que voy con ésto es que, sea música clásica (o culta, como quieran llamarle) SIEMPRE habrá algo que te llegue... SIEMPRE... No importa qué sentimiento te genere o qué sensación te genere, siempre hay algo acorde a lo que sientes. A veces creo que es de dar miedo, simplemente es casualidad...

Whatever... a lo que quería llegar es que, no me he sentido bien y aunque escuche música agradable y con tonalidades mayores tipo C Major extremadamente felíz y enfermo (Mozart... que es al que más acostumbro escuchar, es mi compositor favorito) llego a tal punto en el que, ya no siento nada... es como una quimera o un estado neutral...

Ya no le veo sentido a muchas cosas, vaya, ni a personas... Como ya he dicho, tengo claras muchas cosas, incluso tengo claro qué es lo que quiero exactamente de una persona, de 2, de muchas... pero no hago nada. Creo que falta de ganas, caray... pero es que a veces las situaciones o incluso las personas no ayudan mucho que digamos...


So... para no debrayarme... les dejo ésta canción, que es el título del post... y es que lo que pasa, es que a veces no me dan ganas de ver a nadie...NADIE....

Debo admitir que, no me gusta mucho Sarah Brightman, pero en ésta película SE LA RIFA....

Demonios

Normalmente, tiendo a pensar en utopías y en ideas no reales donde me desenvuelvo, vuelvo a soñar y sigo viviendo en aquella utopía en la que, a pesar de haber caído a la realidad, regreso a esa mugre nube y ya no la puedo dejar. Se vuelve cíclico esto y simplemente ya me harté. ¿Por qué? Porque ya me convencí de que no pasará nada de nada; las cosas, las miradas, abrazos y alguna que otra forma de demostrar un gusto hacia otra persona no pasarán, también no pasará lo que conlleva un simple abrazo, una mirada o una palabra, que tal vez sea el desarrollo de los sentimientos que vayan saliendo conforme a la situación y lo más importante: el tiempo. Creo que ya me ahorré todo eso, jajaja.
Como lo he dicho en post’s anteriores, no soy mucho de hablar ni de demostrar lo que siento, lo que hago aquí es un avance. Así que... ya no sé que hacer. Por el momento ya me ahorré esas palabras que con el tiempo y con la convivencia salen. Esas palabras que te pueden hacer felíz pero también te hacen pasar un tormento desagradable. Un ‘te quiero’ no saldrá de mi tan fácilmente, y es que tengo mis lapsus bastante cursis y tengo los lapsus contrarios: los de la frialdad, en los que se me orilla a ser de piedra. Ahorita, tal vez tenga claro mi gusto hacia alguien, pero la verdad es que “tal vez y siendo sincera, no soy buena en esto del amor, no nací para ésto” puesto que, tiendo a herir a personas cuando no debería y ese no es el punto. No debería referirme a que mi mundo se llena de demonios cuando alguien ya se mete en mi cabeza y también los pensamientos raros de ‘mañana’ o un ‘para siempre’ o tal vez un ‘felicidad’. Por el momento para mi son demonios, puesto que, como ya lo he mencionado... no soy buena para esto del ‘amour’. Tal vez, estoy siendo exagerada, dramática, qué se yo, y ahorita tal vez ‘no es mi momento’.