La madrugada al parecer está a mi favor, no hay percances ni nada parecido, AUNQUE a éstas horas ya necesito de algo (o de alguien, I don't know)... sólo estoy en éste lugar donde plasmo lo que acontece en mi vida, en éste momento y yo, nada más que yo. La madrugada me lo permite y la inspiración está a todo lo que da... Bien dicen (y yo lo creo) que '...los sentimientos pueden ocultarse, pero no por eso dejan de existir...' Y sí... soy de esas personas que tienden a demostrar los sentimientos, pero a veces mejor me guardo lo que siento y pienso por temor, miedo... yo que sé, muchas razones, a veces ésto lo toman como indiferencia, o incluso me llegan a tomar como 'insensible' jaja... Soy muy introvertida: algunas veces puedo hablar con muchísima libertad sobre lo que me agrada, lo que he vivido y lo que quiero; pero hay situaciones en las que todo lo guardo para mí y nada más para mi...
Los 'sentimientos' los demuestro, sí... pero a veces ya no sé si es mejor guardárselos y sentirse mal... o decirlos y seguirse sintiendo mal. Al fin y al cabo, la indiferencia es lo que gobierna aquí y en China, en el corazón e incluso en la mente de todos. Presumimos de que podemos hacer miles de cosas, que tenemos la disposición para hacerlas; estar con la persona y compartir parte de tu vida o incluso toda tu vida, pero hay un largo trecho entre 'decir y hacer'...
A veces necesitamos un 'empujoncito', ¿qué se hace en el caso de no tenerlo? No sabría decirles... Sólo sé que tal vez esté luchando por una utopía, o tal vez por un sueño inalcanzable.
Debo decir... que muchas personas me pueden agradar... incluso gustar, pero cuando alguien se me graba ya en el corazón es muy difícil que me guste otra persona. Soy monógama en ese aspecto, no soy mujer de muchos hombres, ni muchos hombres son para mi... sólo es uno, y ya... La gente tiende a no creerme, pero cuando digo que no me puedo quitar a alguien de la cabeza es porque estoy hablando en serio... y sí, siendo honesta ahorita no puedo quitarme a alguien de mi cabeza desde hace meses... y no fue hasta hace poco que me di cuenta de todo ésto (2 semanas, ja)... me gusta sentirme así, ya tenía muchísimo tiempo de no sentir esas llamadas 'mariposas estomacales' que se hacen presentes cuando piensas o te acuerdas de alguien, heeh, es curioso. Es cuando piensas que quieres más de esa persona, pero simplemente no pasa nada.
Pasa el tiempo y no te tengo aquí... siento un gran vacío, como si tu alma estuviera en blanco, es bastante chistoso... Y es que vuelvo a retomar, hay un largo trecho entre querer, decir y hacer. YO quiero estar con aquella persona... y no me justifico, pero no sé si aquella persona piense en mi como algo más... como para estar conmigo. Es ahí donde se necesita el tan llamado 'empujón', o el típico "dar entrada". Tal vez esté esperando más de lo que debo, tal vez es que no estoy haciendo nada o tal vez esté haciendo todo y sin darme cuenta... o incluso, lo estoy dejando a la deriva... Quién sabe qué demonios pasa... y es que, tengo claro lo que quiero, lo que siento y lo que debo hacer... sólo necesito dos cosas para hacerlo... el empujón y a ti... Más que nada lo que piensas, lo que quieres y lo que harás... no se si de mi, o de cualquier otra cosa...
Ya no quiero seguir ocultando lo que soy contigo, ni lo que quiero... nada, ni mostrarme indiferente cuando no lo es...
Manda una señal...
HE DICHO... he firmado...:)
Cuando digo que no dejo de pensarte, no miento...
