100% Nacionalista

Después de 2 años de espera y meses sin escribir, puedo decir el día de hoy que soy nacionalista...
En este momento disfruto mis últimos días de flojera, disfruto los nervios y ansias que me causan de sólo pensar en lo que haré y en el rumbo que está tomando mi destino y mi vida... Solo tengo una palabra por decir....

GRACIAS!!

Gracias a la gente que me apoyó, la que mi pisoteó, la que entró en mi vida, la que se fue, la que está ausente, la perdida, los maestros, los pseudomaestros, a los Zayazz (mi banda)... a todos... pero sobre todo gracias a mi, que sin pensarlo logré muchas cosas este año, la voluntad se me había ido y con ayuda de ustedes logré muchas cosas y pues todo también fue por mi...

Ahora... ahora me siento plena, a penas empezaré... tropezaré, la cajetearé... pero disfrutaré mucho hacerlo...

Entre una y mil historias

Entre una y mil historias tejidas como bufandas inconclusas y contando historias que todavía no terminan; bufandas que son recuerdos frescos y que te da miedo tocarlas y terminarlas de tejer…  

Hoy se ha terminado una bufanda… bufanda que representa una historia que tal vez nunca debió pasar, pero a final de cuentas pasó y no fui nadie para detener el tiempo ni la situación. Hoy me he decidido a confesar que esa bufanda no la quise tejer al principio, pero empecé a tejer, a equivocarme y a clavarme… Esa bufanda se terminó hoy, desde que empezó a tejerse hace 4 años hoy llegó a su fin.

Tus risas, halagos, creaciones, musicalidad, tu ego, tu mal humor, besos, abrazos, y palabras quedaron impregnados como un perfume en esa bufanda, no sé si entregártela o quemarla, no quiero conservar esos recuerdos, pero a la vez sería deshacerme de una parte importante de mi alma, tu fuiste la mitad de mi alma por mucho tiempo…

Pero no puedo regalártela, no la necesitas, pues tu recuerdo vaga pero tu ya no existes más… Juraste estar siempre ahí, te fuiste y nunca regresaste ni regresarás… Eres solo un recuerdo vago que ha recreado mi cabeza, pues …

Sigue tu presencia aquí, sigues estando aquí… pero esa persona que conocí se ha ido, desgraciadamente falleciste y haz reencarnado en otra persona… En una persona más hiriente, manipuladora (manipulado) y egocéntrica…

Fuiste lo mejor para mi durante este lapso, pero ya moriste… Y lo siento… si eres feliz muerto, que Dios te aguarde en ese lugar…

Yo? Seguiré con mi vida, tan llena de alegría, desilusión, desesperación y llena de algo que careces… de bufandas de colores impregnadas de perfumes y esencias de otras personas, de historias tejidas y que a penas se empezarán a tejer … Qué bien que te conformes con trapos y en realidad, me da pena que tu ya no puedas hilar más… 

Limbo

Cuando uno se viaja y se adentra entre los más extraños rincones del espacio representado por la mente se piensa muchísimas cosas; simplemente cosas que no tienen sentido pero que ahí están, taladrando y martillando tu cabeza. Simplemente no puedes hacer nada, tu mente no te deja y tú por inercia lo ves y lo recreas cuantas veces sea necesario, ya sea tonto, idiota, estúpido, incongruente, irreverente, qué sé yo.

Lo único que sé es que estabas tú

Ahí estabas tú... no hubo necesidad de interactuar o de hablar, bueno, sí cruzar alguna que otra palabra pero de cortesía.... He ahí el ejemplo de que la comunicación no sólo se logra con hablar con otra persona ni sólo se trata de un emisor y receptor con un texto, lenguaje o tonterías de por medio, sino que una buena comunicación se puede lograr tanto con miradas, gestos, sonrisas, enojos, o cosas así por el estilo

Normalmente, ante tales situaciones uno se muestra aterrado, cohibido, idiota, menso, chistoso, o de plano no puedes ni pensar lo que vas a decir ni lo que vas a hacer al ver ese tipo de comunicación. Era fiel devota de que comunicarse es hablar, pero no sólo por hablar, sino que hay una coherencia de por medio y de que el que recibe el mensaje entienda y entable contigo una muy buena conversación.

Ahora, ahora no sé que hacer, por un lado está mi lado idiota que piensa cosas y que cree que todo lo que está pensando es onírico, y es que la forma en que se desarrollaron las cosas me dan a entender que es puro onirísmo... Vaya, creo que estoy loca.

No te conocí antes, no sabía de tu existencia, NO SABÍA QUIEN ERAS, hasta ayer... Y es así como te encontré. ¿Cómo me siento? CON RABIA, más por el simple hecho de que hubo algo ahí, una energía tanto fuerte como positiva, pero de ahí no pasó...

Hablarte, hablarte me fue dificil y más porque la situación nunca estuvo a nuestro favor, te veía, sonreías, me mirabas fijamente y volvías a sonreír, buscabas cualquier motivo o excusa para sacar la plática conmigo e interrumpían... ¿Destino? ¿Coincidencia? La neta, no sé...


Ya te perdí la pista, ¿dónde te perdí?.... Déjate encontrar... Y dime si hubo algo, no quiero quedarme con la incertidumbre de ayer.

Ver el crepúsculo resulta perfecto, encontrar la paz en fenómenos que nadie toma en serio y que nadie toma importancia es perfecto... Perfecto el silencio, ocasionado por tu espiritu que sólo busca tranquilidad, un poco de paz y un poco de iluminación. Perfecto... tan simple como eso, sólo es cuestión de que quieras encontrar ese equilibrio, esa perfección...

The worst awakening that I've had in January

Te mentí al decirte muchas cosas
Te mentí cuando callé, cuando hablé
Te mentí sobre hechos que todavía no logro comprender
Te mentí sobre mi forma de amar y de querer
Y te mentí en la forma de pensar y de creer
Te mentí al mentirte en pocas palabras
Te mentí en obras y maniobras
Pero eso está de sobra.
Te mentí para no hacerte daño
Te mentí para alejarte de mi
Te mentí hace más de un año
Y no puedo todavía arrancarte de mi
Mentí al decirte que no te quiero
Mentí al decir que no eras mi todo
Y al final resultó… resulté ser la maestra del engaño
Pero no hay peor engaño que engañarse a uno mismo…
Qué cruel es darse cuenta de los errores cometidos
Más no los solucionamos, nos comportamos como niños
Pero qué va? Si ya ha pasado un año con una mitad
Y hablando con sinceridad
Aun te quiero, y aun te necesito…



Sólo deseo que estés bien, aunque sea con otra persona y no conmigo, no importa... me importa más tu felicidad y si el tiempo quiere que nos encontremos, así será.... Siempre te quise, siempre estuve para ti y siempre te apoyé aunque pareciera lo contrario.... Te admiré dormido, despierto y en sueños... Te quiero, siempre estaré para ti y siempre te apoyaré, aunque ya estés con otra persona...

Awakening in January

Tu nombre… sólo pensarlo me eriza y me transporta a un mundo no terrenal, surrealista. Aún no termino de asimilar porque lo tengo grabado desde hace tiempo ni el porqué siempre te pienso. No logro asimilar el porqué de las cosas, el porqué quiero cumplir y el porqué de querer hacerte felíz con una mirada, con un abrazo, o simplemente con nada, no darte mi cariño ni nada de mi, con que lo supieras me bastara aunque no fuera correspondida, no me importa… Pienso en ti mañana, tarde y noche y entre sueños te veo, de una manera tan angelical y tan pura que ni yo misma me lo creo; con esa sonrisa de oreja a oreja que me podría matar, tus ojos… qué decir de tus ojos si tal vez sean el motor de mis sueños? Es esa mirada la que podría hacerme caer o hacerme más fuerte, llorar o llenarme de ira, o nada… tal vez no me puede hacer nada así y es por eso que la encuentro tan enigmática, tan pura, tan mágica, tan real…
¿Pero yo qué puedo ofrecer? En ese surrealismo podría ofrecerte todo a cambio de nada; unos corderitos y árboles, manzanos, olmos y naranjos, una vida épica y sobre todo felicidad, tal vez podría complacerte y mimarte, hacerte sentir querido… o podría ofrecerte mi alma, mi cuerpo, o vida desenfrenada y arriesgada… tal vez ofrecería mis sentimientos de forma velada, tal vez caos, extrema tranquilidad, o tal vez en ese mundo surrealista no te ofrecería nada.
Pero en la realidad ¿qué puedo ofrecerte? No tengo más que estos ojos que a menudo se cegan, estas manos que todavía no han osado por tocarte ni acariciarte dormido, pies y piernas que andan y andan sin un camino fijo, sin nada fijo… Mis labios… labios que pueden decir muchas cosas sin decir algo concreto, que pueden decir cualquier cosa menos lo que siento por ti y que pueden besar a otros pensando en ti… En sí, ¿cómo ofrecerte mi cuerpo? ¿cómo ofrecerte mi alma en esta realidad? ¿Qué puedo ofrecerte si no sé con exactitud quién soy y seré cuando esté contigo?.
No puedo ofrecerte estabilidad y menos decirte que las cosas estarán bien, no puedo ofrecerte caos, ni ira, ni felicidad, ni mi sonrisa al verte despertar o al verte dormir, al verte feliz aunque no tenga nada que ofrecerte, pero eso sería un sueño ¿sabes?... No podría estar tranquila por el simple hecho de que falten muchas cosas, muchas que de mi parte no podrán salir hasta que sane completamente, cosas materiales y emocionales… no me lo perdonaría…
No me perdonaría amarte sin demostrártelo, con esa frialdad que me he forjado, ese miedo de no salir lastimada y de que no me aceptes tal como soy. No me importa como seas, de donde vienes, a donde vas… A mi no me importa nada, solo me importa que seas feliz y que no se te borre esa sonrisa de escaparate que alguna vez robaré, esos árboles en los que algún dia estaremos y esas calles y avenidas que podríamos atravesar; jugar como dos tontos en un parque e irnos de viaje, sin rumbo fijo… sólo tu y yo.

Pero… ¿de qué valen esos sueños? ¿Esas noches en las que duermo soñando contigo? ¿Esas noches y esos días en los que te imagino a mi lado? ¿De qué vale todo si me da miedo el hecho de que no se vuelva realidad?

Recuento de éste año y propósitos para el 2011

Pues, como todos los años cada uno hace su recuento; lo que hizo y lo que no hizo... y lo que quiere hacer (cumplir, más bien) en este nuevo año que empieza...

LO QUE HICE Y NO HICE... y en algunos casos me arrepiento jajaja.

1. Iniciando el año, terminé con mi novio, sí, con el que duré mucho.

2. Me deprimí

3. Me cambié a diferentes escuelas de música para prepararme (según)

3. Hice exámenes a escuelas, no me quedé al fin de cuentas

4. Conocí gente maravillosa y conocí más de mi

5. Me deshice de ilusiones, personas y de cosas idiotas...

6. Pasé el tiempo pensando en utopias baratas

7. Empecé a fumar... tengo miedo de que se me haga vicio jajaja.

8. Me puse hasta el gorro de alcohol y me cagué de la risa de cuanta situación se me atravesara

9. Enamorarme... tal vez...

10. Me convencí de que no necesito a nadie para hacer lo que yo quiera, cuando yo quiera y todo sin límites :D

11. Abrí a la gente que me abrio por mucho tiempo, y a la que me caía mal también

12. No leí pa ni madres, un gran sacrilegio para mi. :')

13. No canté como los años pasados, con la misma alegría e inspiración

14. No encontré trabajo

15. No tomé en serio a mi nueva escuela.... (ok, miento, pero es que yo ya estoy más adelantada que todos JA!)

16. No me reí tanto de mi misma, no como suelo hacerlo

17. No besé a alguien.

18. No dejé de comer...

19. No sé exactamente qué es lo que quiero de mi mugrienta vida

20. Y no me enamoré, como quería...

Y MIS PROPÓSITOS PARA ESTE 2011

1. Bajar todo lo que comi en este año y en estas fiestas decembrinas.

2. Hacer algo de provecho como trabajar

3. Estudiar música, trabajar en cosas nuevas como loca y no esmerarme tanto en entrar a las escuelas, al fin y al cabo se que son pocas las probabilidades de quedarme y no necesito entrar a una escuela de música para demostrar que soy buena. Ya que, si me quedo en una escuela, pues qué mejor! jaja 

3. Dejar de ser tan ególatra... (refiriéndome al punto 3.)

4. Entrar a la ENAH, UACM o lo que sea en historia... amo la historia.

5. Sé cocinar poco, pero aprender más para no valerme de las demás personas...

6. No sé si cuente, pero hacer ejercicio jajajaja.

7. DANZA... amo la danza contemporánea

8. Ok... este si es un propósito.... AVENTARME A HACER MI CORO!!! como sabrán, mi sueño es ser directora de coros... así que si están interesados díganme!

9. Ir a ver a Haggard... han venido cada año y nunca tengo dinero para ir a verlos.

10. Cantar, tocar el piano, comprarme un saxofón y empezar de cero con toda la gente.

11. No cuenta como propósito, pero si cupido me flecha estaría super chido, necesito estabilidad.

12. Hacer que mi vida no sea tan miserable.

13. Esperar TODO de la gente :).

14. No enamorarme de imposibles, jajajaja.

15. Ver a Lady Gaga, asi tenga que empeñar muchas cosas, no me la puedo perder.

16. Preocuparme más por mi, volverme más egoísta. Y arreglarme más, este año me la pasé en la fodonguez :)

17. Dejar de ser antisocial, no no es broma...

18. Leer más... eso implica más partituras, tratados de armonía, libros, etc...

19. Ya no tener problemas con maestros este año :)

20. Y sobre todo, estar bien conmigo misma, estar al pendiente de mi familia, que esté bien y pasarmela super chido... al menos, tratando de cumplir estos propósitos...

Según la regla... deben ser 12 propósitos para las "12 campanadas" o "uvas"... pero prefiero no hacerle caso y tener mis propios propósitos....

Y tú? qué propósitos tienes para éste año :)?